Без заголовка

Сегодня напишу мало. Устала очень.

Можете меня поздравить отчет сдала, но только это капля в море. Этих отчетов еще целая куча, завтра опять сдавать. Сами отчеты не страшно, но вот там же везде нужно сначало дикие очереди выстоять. И ладно просто стоять... Там же все ругаются (((( А я ни то что сама ругатся не люблю, даже когда другие ругаются при мне мне как-то сразу не хорошо становится... Ну вот почему люди не могут быть немного добрее? Я понимаю что пока стоишь в этой очереди, да еще в верхней одежде, то нервы уже на пределе, но... зачем на других то срыватся?! Не люблю когда так делают... не только в очередях, а вообще в жизни.

Что еще написать... голова совсем отказывается работать... Наверное пойду я спать, а завтра напишу и за сегодня и за завтра ))) Тем более кое-что случилось, но.... Вообщем завтра расскажу.

---

День обычный

Ну что сказать... День как день)) Опять было много беготни, особенно с утра (как вспомню свой поход на телефонную станцию так вздрогну!!!), но что поделать, теперь это моя работа такая. Придется привыкать... Да это и хорошо, пешие прогулки полезны для здоровья! )) Только вот я мозоль на пальчике ноги натерла ((( Теперь хромаю немного.

Еще сегодня директор очень "порадовал"! 13 февраля будет Всероссийская акция "Россия на лыжах" или что-то в этом роде и вот вся администрация города и области будет учавствовать... И мы тоже!!! Мы же при администрации города. И это обязательно! Ужас!!! Я и лыжи - вещи не совместные!!!! Но права Илья (директор) сказал что может быть мы будет как организаторы, т.е. лыжи выдавать, номер и т.п.... Я, Таней и Оля сказали что лучше мы пешком побежим, но два киллометра на лыжах... Короче на следующий день нас тогда на работе не будет, вот!

Танька скоро в командировку едет...эх.. завидую ей! Я бы так хотела поехать... Но мне сказали что может в апреле отправят меня в Москву, на семинары по бух. учету... Правда если деньги будут )) Надо что-то придумать для этого )))

Завтра мне идти в ФСС сдавать отчет. Это-то ничего, но... Боюсь мне там предстоит отстоять в очереди часа два-три. Завтра и послезавтра последнии дни для сдачи отчета, вот народу то и будет... Все же как всегда тянут до последнего момента... И мы тоже ))) Интересно, почему почти все люди так устроенны? Тянуть до последнего? ))) Пока кое-кто кое-куда не клюнет )) Наверное тоже лень... Эх, ленивые мы все же существа. Но, с другой сторой, если бы не лень, не было бы прогресса человеческого! Как всегда у всего две стороны...

Единственное что огорчает - опять поругалась с Котенком ((( Я уже так не могу... Он хороший, но... Не могу больше терпеть когда на мне срывают плохое настроение. У меня просто нет сил. И если так будет дальше, то... Боюсь что я правда уйду.

Да и другой что-то не хочет сегодня со мной говорить. А Мил вообще обиделся... Хорошо день заканчивается, ничего не скажешь.

P.S. Мне тут еще одну работу предложили... Вроде не плохую, тоже главным бухгалтером. Правда фирма совсем новая и в той отрасле в которой я еще не работала, но... Может и попробую. Вообще забавно, то работы нет, то сразу несколько предложений ))) Может буду даже на двух работать... Посмотрим...

@музыка: Adriano Celentano - Confessa

@настроение: С переменным успехом

---

Очень большое сообщение

Сегодня был очень насыщенный день и свое сегодняшнее сообщение я разделю на две части. Первая будет посвящена моим мыслям. Я ее писала уже утром, но из-за моего "любимого" провайдера ничего не отправилось. Расстроилась из-за этого довольно сильно и решила сначала плюнуть и не восстанавливать, но потом сделала несколько глубоких вздохов и выдохов, успокоилась, и дала себе слово что

восстановлю все что написала утром. Сделаю это для себя и для тех кто читает мой дневник.

Кстати, отходя от темы, вот что я заметила. Мой дневник наверное будет не как рассказы о том как я провела день (хотя и это тоже будет), а скорее это будут мои рассуждения о жизни, смерти, людях, отношениях между ними и чувствах. Вообщем больше философии и меньше действий. Зачем мне это надо? Наверное что бы я могла поделиться своими гениальными мыслями с наибольшим количеством людей, что бы меня признали и оценили ))))) Ведь, опять же как я заметила, стоит мне только заикнуться что у меня в инете есть дневник сразу все хотят его прочитать! Да и самой приятно сказать - а у меня есть дневник в инете! )))) Интересно, почему людям так нравится читать чужие дневники? Любопытство наверное)))))

А если серьезно, сама не знаю зачем мне это надо. Но надо, как ни странно...

Ну вернемся к теме. Итак, часть первая. Назовем ее мои мысли о глупости и не только. Сразу скажу что меня на подобную мысль натолкнули книги Коэльо. Как я уже говорила я мало что понимаю в его книгах. И почему-то мне кажется что не я одна. Только почти никто это не признает. И вот у меня возник вопрос - почему людям тяжело признать что они мало что поняли в той или иной книге, картине и т.п.? От того что они боятся показаться глупыми? Наверное так и есть. Только мне кажется что намного глупее рассуждать о том в чем совершенно ничего не понимаешь, при чем делать это с очень умным видом, чем честно признать - я мало что понял. Сказать - не спорю, наверное этот автор (поэт, художник, музыкант) очень хорошие, но их творчество не для меня. И я не думаю что признать это значит признать себя глупым. Ведь если признание слабости является демонстрацией силы, то можно сделать вывод что признание своей глупости наоборот показывает твой ум. По настоящему глупый человек очень редко (скорее даже никогда) не признается в этом. Может я сейчас слишком категорична и на самом деле такое встречается очень редко. Я даже буду очень рада если я ошибаюсь. Но.... что-то мне подсказывает что скорей всего я права. И по этому хочу сделать небольшое призвание ко всем - люди! будьте честнее! не стоит таким образом показывать свой

ум, лучше найти для этого ту область которая действительно ваша!

На этом я хочу закончить первую часть. Надеюсь тот кто будет читать мой дневник поймет что я хочу сказать. И если возникнет желание поспорить, то я буду даже рада. Всегда приятно поговорить с умным человеком )))

Теперь часть вторая. Называется мой первый рабочий день. И хоть впечатлений довольно много, писать много не буду. Во-первых потому что устала (день был просто сумасшедший), а во-вторых... Не хочется делать поспешные выводы.

Итак, все оказалось не так страшно как я думала, но при этом там есть вещи которые откровенно разочаровали. Но думаю что эти вещи поправимые, тем более что это зависит только от меня. Разочаровала что учет ведется хоть и в 1С, но не весь. А это довольно не удобно. Но я постараюсь это исправить в ближайшее время. Если, конечно, никто против не будет. Ну думаю что с этим проблем не будет. Так же мне

не очень понравилась это новая программа Казначейства, это просто тихий ужас, от нее медленно можно сойти с ума.... а еще плюс новый план счетов, так вообще жить не хочется! Но... как говорится, и это мы тоже переживем. А остальное... В принципе нормально. Теперь что порадовало. Ну первое и самое главное - никто меня особенно тыркать не будет! Мое непосредственное начальство довольно далеко, так

что можно сказать что там я предоставлена сама себе. Это очень даже не плохо. Еще рада что у меня есть Оля, которая сейчас меня всему учит. Хорошая девчонка, хоть и со своими тараканами. Но у кого их нет. Про себя я уж вообще промолчу. Так что думаю в целом мы с ней сработаемся. Да и с Таней тоже. А директор редко бывает на месте, так что просто рай!)))) Вообщем в целом все довольно не плохо и я рада что начала работать. Хотя завтра будет еще тот денек... Эх... но об этом напишу завтра.

А сейчас буду закруглятся, и так вон сколько накатала. Да и устала я сегодня. В целом день был хороший! )) Все, отдыхать.

@музыка: Весь день преследовала песня Уматурман "Ночной дозор"

@настроение: Уставшая, но довольная

---

Ну не знаю я что тут писать! )))

Хотела уже идти спать, но решила все же написать именно сейчас. Дала себе слово что что бы не случилось писать тут каждый день. Можно конечно утром написать, но утром сложнее себя заставить.

Сегодня на удивление был хороший день! Во-первых помирилась с братом, он исправил свои косяки (хотя не думала что это возможно... отчасти сильно помог товарищ случай!) Во-вторых... даже не знаю что во-вторых.. просто все хорошо! Может правда черная полоса у меня закончилась и теперь все будет хорошо? Надеюсь, очень на это надеюсь. Да! Порадовал тот факт что фраза "все будет хорошо" уже не вызывает прежднего раздражения. Это уже явно положительный знак )))

Прочитала "Алхимика". Мало что поняла... Мне конечно Коэльо нравится, но все же многое у него не понятно. Поняла только одну мысль - все должны идти своей стязей и не отклонятся от нее что бы не случилось. В принципе это то что я думала - у каждого своя судьба. А может я опять все не правильно поняла. Наверное такие философские книги все же не для меня. Хотя... Появилась одна мысль, но пока говорить ее не буду, как-то она тут не в тему ))

Зато очень порадовало что нашла рассказы Агаты Кристи которые до этого не читала. Это не детективы, но... Я теперь еще больше прекланяюсь перед ее талантом. Особенно понравились рассказы "Попутчик" и "Когда боги смеются". Если кто увидит рекомендую почитать. Тоже заставляет задуматся.

Оказывается у меня появился постоянный читатель! Это очень приятно )) Обращаюсь именно к нему - рада что вы меня читаете, хотя я вас и не знаю. Буду еще больше рада если оставите хоть один коментарий )) Хотя, разумеется, это на ваше усмотрение.

Завтра первый рабочий день. Волнения нет... пока нет. Но думаю что завтра все же будет. Надеюсь что все же получится. Все таки там большая отвественность. Я не боюсь, но... хотя нет, чего скрывать, немного страшно. Так что держите за меня кулачки )))

Ну вроде все что хотела написать... Такое чувство что что-то забыла, но не могу понять что. Но если забыла значит и не важно.

Теперь точно баньки. Завтра надо рано встать. И вообще пора возвращатся в график, а то эти четыре месяца очень раслабили меня.

Всем спокойной ночи и прияных снов ))))

@музыка: Самые любимые песни... И лучше вам их не знать! )))

@настроение: Хорошо )))

---

Не спится

Стала давать людям адрес своего дневника... Надеюсь мне это боком не выйдет )))

Не могу уснуть. Вернее пока и не хочу. Пока есть возможность отрываюсь. О брате почти не думаю и уже легче.

Я тут вот думаю о той поездке... Интересно все же серьезно он или нет. И что мне делать... Хотя рано еще об этом думать, не понятно как там с работой получится. Как говорит Скарлет Охара - об этом я подумаю завтра. Так вот, я тоже подумаю об этом потом.

Черт... Сейчас вот подумала что наверное надо его как-то зашитить... Не хочу что бы домашнии могли прочитать. Люди в инете это одно, а вот домашнии, это другое... Надо над этим подумать.

Голова почти не варит... Пойду все же спать наверное. Вот только дождусь мил человека и все.

Да! Очень обрадовало что у Котенка хорошее настроение! Думаю от части тут моя заслуга и это приятно! ))) Он рад что я ему помогу с БК ))) А мне лишь бы он улыбался!

И еще! Устроила в чате всем разгон!!!!! Давно надо было это сделать! Посмотрим будет ли результат )))

@музыка: Стинг... не знаю что за песня именно

@настроение: Хм... какое может быть настроение когда жизнь такие выкрутасы делает )))

---

Сомнения

Вчера произошло чудо. Объявился Руслан! Я была в шоке... Думала он не захочет со мной говорить после того что я опять натворила. Просто удивительно... Мне иногда кажется что все же этот человек будет играть очень важную роль в моей жизни. Он мне все прощает... Может он и есть моя судьба? А это только я все выпендриваюсь. Правильно он вчера сказал - я слишком часто гоняюсь за тенями! И что это мне дает? Ничего, только одну боль... И только он один это понимает... И не осуждает. О боги!!! Что же я натворила... и ради чего?! Иллюзии?! Сказки?! Коротая опять кончилась крахом... Мне уже много лет, пора бы перестать верить в сказки. Идиотка одним словом.

Хорощо что вчера поговорила с Панком. Он мне очень помог. Сказал одну фразу которая меня буквально перевернула: смерть стоит того что бы жить, а любовь стоит того что бы ждать. А еще вспомнила одно изречение Омара Хайамы "Ты лучше голодай, чем что попало есть и лучше будь один, чем вместе с кем попало". Как это правильно!!!! И почему я забыла его.... Оно ведь так верно! Так что хватит хандридь, надо вылазить из депрессии. Что бы жить дальше надо оставить в прошлом все что было. Только надо решится на еще одну вещь. Хотя нет... Еще все же подожду.

Черт!!!!!!!!!!!! Ну вот опять любимый братик испортил настроение (( Уперся гулять и опять натворил дел (( При чем всегда его дела мне вылазят в круглую сумму ((( И так денег нет, долг висит, а еще и это ((((( ПРОСТО БОЛЬШЕ НЕТ СИЛ!!!!!!!!!!!!!!!! Хочется упасть на диван и заплакать от бессилия.

Не могу больше ничего писать. В голове одни маты в адрес Женьки.

Пойду почитаю, все равно не усну. Алхимик очень даже не чего, хотя мне обычно не очень нравятся модные авторы. Но увы, все труднее мне подобрать что-то по душе почитать. Сейчас наверное и пошарюсь, поищу что-нибудь. Пожелайте мне удачи.

@настроение: испортили ((

---

Радость с небольшим чувством грусти

Сегодня прошла последнее собеседование и меня приняли на работу. Так что с понедельника я рабочий человек. Надо сказать меня радует что буду работать с молодыми. Помня свой опыт могу сказать что с людьми постарше иногда бывает очень сложно. Хотя... и с ровестниками тоже бывает очень не просто. Но все же их проще понять. Конфлик поколений? Не знаю как это назвать. Но знаю точно одно - больше всего меня бесит когда меня начинают учить жить, да еще по тем вопросам по которым я в принципе не нужнаюсь в коментариях и обучении. Как говорится - не учите меня жить, лучше помогите материально :-)))

Что еще... как всегда не хватает денег и это меня конечно беспокоит. Меня иногда Женька поражает. То ли он такой пофигист по жизни, то ли еще совсем ребенок. А может он привык что я в любом случае найду денег. Иногда сама поражаюсь как у меня это получается. Ведь не занимаю и не краду. А нахожу... Может это мой талант? :-))Хотя все же это меня сильно сейчас беспокоит... впрочем как и всегда. Долг то весит не маленький. Ладно, вывезу, как всегда.

Что еще... черт, все же наверное буду закрывать свои записи... Хочу написать о близких людях, но боюсь что кто-нибудь из них не дай бог найдет мой дневник, прочитает что пишу и еще не так все поймет. А с другой стороны интересно читают его вообще или нет... И может даже что дельное посоветуют. Ндяяя... делема. Может кто поможет ее решить?

Что-то голова разболелась... Наверное все же переволновалась. Возвращаясь к теме с работой. Так вот я рада и не рада. Жизнь сложная шутка, где-то находишь, а где-то теряешь. А главное это никак не избежать.

@музыка: Меладзе - Се ля ви

@настроение: И чего мне от этой жизни надо?! Кто бы сказал...

---

Убью своего провайдера

Вчера меня весь день просто добивал мой инет, по этому все мысли что я хотела оставить в дневнике просто пропали. Есть только жутка злость на инет!!!!!!!! Хотя не только на инет...

Вчера фактически сказала прощай. Ждала что остановит, что скажет нет, но он промолчал. Хотя еще два дня назад сам просил не уходить. Вот и пойми этих мужиков! Опять то ли обманывал, то ли принял решение... Хотя мог бы и меня оповестить о нем. Ладно, не хочу об этом думать...

Только больно, очень.

Еще ночью поругалась с другом по смс.... сначала наорали друг на друга, потом помирились и я уснула. Была не права, злость на нем сорвала. Хотя и он тоже. Это наверное для нас была такая разрядка.

Ничего в голове нет. Все, на этом заканчиваю этот бред. Лучше потом допишу если что.

@музыка: Михей и Джуманджи - Сука-любовь

@настроение: Сука-любовь

---

Начало

Итак, мой дневник.... сразу прошу строго не судить, это так сказать проба пера.

Давно хотела его завести, но все время откладывала... Что-то всегда мешало, а иногда начинала и бросала. Не уверена что и этот не брошу. Спрашивается зачем он мне вообще нужен?! Сама не знаю... Может от одиночества, а может что бы просто время убить когда сидишь в нете, а никого из друзей нет. А вот именно сейчас пишу что бы как-то себя занять! По максимуму.. потому что сил моих больше нет. Видеть что он пришел, но молчит.. что опять случилось - не понимаю. А я устала, просто дико устала.

Казалось бы чего проще - уйти из нета и лечь спать (завтра тем более рано вставать, надо с утра найти где откопировать и резюме занести), но и это не могу... Как дура сижу и жду... остается надежда...

Черт! Опять ною... ненавижу себя за это. Но тут есть большой плюс - хоть никому на нервы не действую. А то скоро меня все посылать будут уже. Тут же если кому не нравится просто перейдет на другой дневник. Хотя вообще сомниваюсь что кто-то читать будет. Если только сейчас подругу попрошу оценить... А может и не попрошу. Еще не решила.

Столько мыслей, а что писать не знаю... Скорость печати явно уступает скорости мысли. Но это даже хорошо, а то ужас что бы тут написала. И так бред какой-то получается.

Наверное надо на сегодня закруглятся, а то чушь какая-то получается. Ладно, еще пара сток и все.

Хм.. я еще даже не знаю что тут и как работает, как бы не напортачить.

И как закончить? А никак. Просто напишу - конец.

@музыка: Тишина

@настроение: а сама не знаю...