Ндаааа... давно я тут не писала, да и не знаю что писать. Когда все более-менее хорошо, то и писать нечего. Обычно так всегда...

---

Блин, уже час ищу подзарядник для батареек и не могу найти((( Куда-то положила или может Руслан убрал... А у меня как на зло все батареки сели! Хотела закачанную песню на плеер записать, да еще некоторые песни перезаписать, а то переодически чего-то они глючат, теперь фиг это сделаешь... Эхть... Буду ждать Руслана.



Но это так, мелочи жизни... А вообще у меня вроде все хорошо, по крайней мере ничего такого особенного нет. Я вроде более менее успокоилась, этому очень помогло что мы хоть чуть-чуть, но общаемся. Да и с Русланом вроде все нормально. К тому же время наконец сходила в бассейн! Так здорово! Купила абонимент, теперь буду два раза в неделю ходить. Накупалась я там вчера по самое нехочу)))) Вот такие дела... Правда сегодня на работе один человек до слез довел, но это было так, минутой слабости... Чего обижаться на больных людей, правда? А что этот человек больной не одна я так думаю... Вот собственно и все.

---

Дико хочу спать!!!!!!!!!! Не высыпаюсь уже очень давно... вот и сегодня тоже... Сначала причина была очень даже приятная (мммммм), но потом... Мне приснился странный сон, про мою бывшую одноклассницу. Вроде бы сначала все было нормально, типо мы гуляем по нашему родному городу, разговариваем и все такое, но при этом меня постоянно что-то смутно беспокоит и я не понять что именно. И вот когда мы уже растались, я поняла что именно меня беспокоило все это время - от нее пахло смертью! Вернее даже не от нее, а вокруг нее, словно весь воздух был пропитан запахом. Так пахло когда умерла моя бабушка, когда умер мой друг, вообще когда рядом смерть. И вот тут мне стало страшно! Мне было дико страшно и я проснулась... после этого я не могла уснуть до утра... И весь день я думаю что это все может значить. А этот запах... иногда мне кажется что я чувствую его. Бррррр..... Надо забыть!

---

Мне очень нравится этот стих...

Каждый выбирает для себя

Женщину, религию, дорогу.

Дьяволу служить или пророку

Каждый выбирает для себя.



Каждый выбирает по себе

Слово для любви и для молитвы.

Шпагу для дуэли, меч для битвы

Каждый выбирает по себе.



Каждый выбирает по себе

Щит и латы, посох и заплаты.

Меру окончательной расплаты

Каждый выбирает для себя.



Каждый выбирает для себя.

Выбираю тоже, как умею.

Ни к кому претензий не имею:

Каждый выбирает для себя.

---

С Русланом я помирилась, теперь он спит, а мне не спится... думаю о НЕМ. Ах, если бы мне знать что он думает обо мне!!! Не говорю что переживает, это было бы уже слишком, но хоть вспоминает, скучает, то мне было бы намного легче... Только вряд ли это так((( Он мне не пишет, не отвечает... Говорил что не отвечать он не сможет, но видно смог... Эх, не зря он сказал что я глупая. Это мягко сказанно, дура я и есть! Думаю, переживаю, скучаю по человеку, который даже не вспоминает о моем существовании... А самое ужасное что ничего с собой поделать не могу(((( эх....

---

Я вот что заметила - почти каждый человек считает себя особенным, не таким как все, человеком вне толпы. Но если все такие уникальные и особенные, то откуда берется эта самая толпа????? Никому не хочется быть человеком из толпы, а на самом деле мы все и есть эта самая толпа. На самом деле уникальных людей очень-очень мало. Хотя не спорю что каждый человек по своему особенный, но эта такая малая часть человека, что почти не заметно.

---

Пипец, как я устала от этого!!! Мужчиный, вы сами то знаете что вы хотите и на что обижаетесь???? У меня вот даже в голове не укладывается, что на такую фигню можно обидется! Очень хороший пример этому мой Руслан. Вчера он опять на меня обиделся, при чем очень сильно, а я сижу и гадаю что же я опять такого сделала ужасного, что он не то что говорить со мной не хочет, он даже не смотрит на меня! И ничего в голову не приходит... Казалось бы чего проще сказать что я не так сделала, что бы больше такого не повторялось... Но нет! Почему-то мужчины считают что мы должны быть телепатами и их мысли читать на растояннии! И пусть всем будет хуже, но ни слова не скажем! Устала я от этого, очень устала... вообще во мне такая усталась скопилось, что не знаю что мне надо сделать что бы она прошла...

Конечно, мы помиримся, такое случается не первый и не последний раз, только ведь когда-нибудь настанет такой момент когда мне надоест подходить первой и что тогда? Расставание? Из-за такой глупости! Эх........

Я знаю что муж меня очень любит, когда у нас все хорошо он очень нежный, ласковый, добрый.... Только видно мне этого мало... или он не может принять меня такой какая я есть. А может все дело во мне? И я просто придераюсь к нему из-за НЕГО? Опять одни вопросы, а ответов нет....

---

Сижу и плачу, сама не знаю почему. Хотя это даже нельзя плачем, просто слезы бегут и бегут... Плакала я вчера, когда Лорка уезжала... такое чувство что часть души вырвали. Сначала часть сердца забрали, а теперь еще часть души. И что осталось? Только Руслан...

Мама, папа, Женька, я очень люблю вас, но вы так далеко!!!!!!!!!!!! Но возвращаться не хочу, там мне будет еще хуже, уверена. И там будет плохо Руслану.



Ребенок, я знаю ты любишь меня, но ты тоже далеко. И ты.... ты скоро будешь чужой, совсем чужой. Это уже началось.



Понимаю, никто не поймет что я тут пишу, но я главное что я понимаю. Наконец-то я пишу для себя.

---

Лорка все же уехала. Слава не отвечает, игнорит по полной. С мужем поругалась. Вокруг меня какой-то вакум и я не знаю как из него выйти. Единственный кто чувствует что мне плохо это моя мама, она вчера позвонила и сказала - я чувствую что с тобой что-то не то. Но ей я не стала ничего говорить. Во-первых, все равно ничего не поймет, во-вторых, зачем ее волновать? Никому легче от этого не станет, ни мне, ни тем более ей. Еще Руслан чувствует, но сейчас он на меня обижен, а у меня нет сил что бы что-то ему объяснять и доказывать. У меня сейчас вообще нет сил ни на что...



Хочу уехать, далеко-далеко, туда где не была... И лучше всего одной.

---

Так и не нашла((( Жаль...

---

Пытюсь скачать Андреа Бочелли "Con te partiro", но пока ничего не получается(((( И вообще, настроение какое-то странное...



Сегодня утром сидела на кухни, пила чай и подумала - что будет если я сейчас подойду к мужу и скажу "я хочу развод?" А потом подумала что какая же я свинья! Он так меня любит, а я так с ним поступаю... Ндаааа... была бы у меня совесть давно бы она меня замучила.



Ладно, буду пытаться дальше....

---

Просмотрела старые записи, что-то закрыла, что-то удалила нафиг. Вообще думаю может это была не лучшая идея продолжать вести тут дневник? Может надо было начать новый, так сказать с чистого листа? Хотя я вообще не уверена что не заброшу все это дело через неделю... Ладно, поживем - увидим.

---

Сделала все приторно-светлым. Пусть пока будет так, а дальше посмотрим.

---

Не нравится мне мой дневник, оформление его не нравится. Надо его меня, раз уж я решила все начать заново. Только я еще не решила что именно сделаю. У меня по моему даже фонов никаких не осталось, удалила все...



Вчера я разговаривала с Лоркой и она вселила в меня уверенность. Даже не уверенность,а... не знаю как это назвать - надежду что ли. Она озвучила такие вещи которые я сама думала, только при этом боялась что только утешаю себя подобным образом. А теперь думаю - может не утешаю? Может так и есть на самом деле?????

Божеееееееееее!!!!!!!! Как иногда хочется залезть в душу, голову, мысли других людей! Сразу вспоминаю фильм "Гостья из будущего" и очень жалею что нет у меня такого мелафона. Но с другой стороны думаю - а не побоишься ли ты, дорогая, узнать ЧТО люди думают о тебе на самом деле???? Хватит ли у меня смелости воспользоваться этим самым мелафоном даже если он будет? Не уверена... Что за бред я несу, самой читать неловко.



Не даром умные люди говорят - никто не усложнит вам жизнь на сколько, на сколько вы сами себе ее усложните. Я очень хороший пример этому! Ведь вроде все у меня есть: любимый и любящий муж, хорошие отношения с родителями (при чем с родителями мужа тоже), в принципе нормальная работа, друзья, даже здоровье на поправку пошло - живи и радуйся... Так нет, сидит внутри какая-то черваточенка, или черт, или еще какая-то фигня в этом роде и зудит, зудит... И начинают мысли разные в голову лезть и покоя лешать... Что же тебе надо, Ирина батьковна? Что же ты хочешь то? А ответа нет... а дальше тишина...

Про таких как я обычно говорят - с жиру человек бесится. Наверное это правда.

@музыка: НАУ - Крылья... весь в день в голове эта песня крутится, фиг знает почему.

---

Я тут посмотрела свой дневник, стало жутко смешно, как всегда бывает когда начинаешь читать записи сделанные тобой какое-то время назад. Кажешься себе таким глупым и наивным))) И хотя прошло всего-то около года, мне кажется я теперь совсем другой человек. Не хуже и не лучше, а другой. Так что дневник надо менять. И вообще начинать его заново. А может вообще ничего не делать? Как говорится в одну и ту же реку дважды не войдешь... Мысль для размышления.

---

Я так давно тут не писала, что мой дневник удалили... Если честно я вообще забыла про него, а тут недавно почему-то вспомнила и решила востановить. Я посмотрела, последняя запись была аж в марте 2006 года... Да уж, много воды утекло с тех пор. За это время я сменила два места работы, завела новых друзей и разочаровалась в старых, успела съездить с мужем к родителям и не только, да и вообще много чего было. Я даже не уверена что я опять буду тут писать, да никто его уже читать и не будет, но разве тут пишут только для того что бы тебя кто-то читал? Думаю что нет, главное выговорится, а это именно то что мне сейчас нужно. Хотя сейчас все же не лучшее время для этого, во-первых спать пора, а во-вторых сегодня все же День всех влюбленных (кстати, если кто-то все же будет это читать, то поздравляю с этим праздником), а значит грустить как-то не к месту. К тому же я только что нашла несколько текстов хороших песен и буду теперь петь их мужу. Он любит как я пою, хотя я считаю что я пою ужасно, но проблема вся в том, что я не знаю слов))) Теперь буду смотреть в шпаргалки и петь)))



P.S. Мне все же легче писать как будто я к кому-то обращаюсь, пусть это буду даже я сама!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я не писала опять довольно долго, и не потому что нет времени или еще что-то, просто я не знаю что писать... У меня все хорошо, и с мужем, и на работе, так что вроде писать то и нечего... Вы уж не ругайте меня, не сердитесь что не коментарю... Может это скоро пройдет) А может нет... В общем до связи!

---

Весна... Так что всех типо с праздником, особенно девушек!!!

---

Итак, меня тут не было уже больше двух недель... не хорошо! Но, с одной стороны у меня сейчас много работы, да еще мы переезжали в новый офис (это вообще отдельная история), так что домой я приходила без сил. И потом, я же в инет теперь залажу только когда мужа нет) Потому что иначе мы ругаемся, а я этого не хочу! А в последнее время когда я залазила еще и дневники не работали! Мрак!

Да и потом, писать то как-то особо нечего... живу хорошо, с мужем все отлично (тьфу-тьфу, не сглазить бы), на работе... на работе все как всегда, перемены есть, правда не знаю к лучшему они или наоборот, но я как-то на этом не замарачиваюсь, не хочу, да и потом, я думаю что я на этой работе не долго задержусь... Скучно мне там.

Общаюсь я сейчас в основном с людьми на работе, с семьей, да с Лоркой, а остальные... ти-ши-на... Но, как ни странно, меня сейчас это даже не расстраивает как раньше. Это раньше я убивалась - вот, меня никто не ценит, я никому не нужна и т.д. А теперь... Пофиг, вот честно! Не хотят - ну и не надо, я спокойно проживу без них. Так что можно сказать что друзей у меня нет, только Лорка, но она уже как сестра... Да еще по инету осталось несколько человек. Вот пожалуй и все.

Думала сгонять в Москву в марте, но теперь думаю что бред это все и делать мне там нечего... Так что наверное не поеду все же...

Вот так вот и живу) Ничего нового и особенно интересного, спокойная размереная жизнь, кому-то покажется что жутко скучная, но я именно такой и хотела! Единственное что плохо - писать не о чем) Так что если опять пропаду - не теряйте, значит у меня все хорошо!)))



Да, хочу поздравить всех мужчин с прошедшим праздником, а всех девущек - с наступающим! И пожелать всем удачи, любви, внимания, здоровья и всего самого лучшего на свете!