Давно тут нормально не писала... Да и смотреть мой дневник стали меньше... Надо сказать меня это немного огорчило. И тут же возник вопрос - для чего мне дневник? Получается я больше пишу не для себя, а для других. Хм... стоит об этом подумать.

---

Обалдеть. Оказывается мои дизайны нравятся людям и мне даже предложили в одном чате сделать дизайн) Довольно приятно это знать) Вот сейчас сижу и делаю дизайн. Вернее пытаюсь) Опять ищу фоны. Фон это самое главное в дизайне. Если найти хорошие фоны, именно то что ты ищешь, то считай больше половины дела сделано. Остальное дело техники! И людям приятно и мне) Я люблю это делать... Только вот подучится надо) Вроде не плохо получается, но все же многое получается не так как хочу. И баннеры пока делать не умею... Есть один человек который смог бы мне очень помочь и многому научить, но увы, он ушел из инета( Так что буду учится самым научным методом - методом тыка)

---

Накануне праздника

Завтра 8 марта, вроде как праздник весны, женщин и любви. А у меня совсем не праздничное настроение. Да, меня тоже будут поздравлять, меня уже несколько дней все поздравляют. Да, Серега (мы вчера же и помирились, он позвонил, извинился и пригласил в сауну, так что теперь опять все хорошо) мне устроит настоящий праздник, я уверена в этом. Но… Почему мне так грустно и не спокойно на душе? Почему слезы на глазах и ничего не хочется?

Казалось чего бы мне еще надо, меня любит хороший, добрый, нежный и чуткий человек. Но вся беда в том что я его не люблю! Хочу полюбить, очень хочу, но не могу((( Потому что люблю другого человека. И мне стыдно перед Серегой, хотя я никогда не обманывала его и он знает что я люблю другого. Знает, но готов все это терпеть. Ему страшнее совсем меня потерять чем то что я люблю другого. И от этого мне еще хуже. Я ему безумно благодарна за все, он мне очень нравится, но любить… Увы, тот другой занял все мое сердце, он безразмерно царит там и ничего я не могу с этим поделать. А может и не хочу? Не знаю. Может быть. Но я точно знаю что нам никогда не быть вместе. Вернее даже не так… Я умом, головой понимаю что никогда этого не будет, но сердце… О мое такое слабое и в то же время сильное сердце. Оно не дает мне покоя и спокойно жить. Оно надеется, и любит, и ждет.

Ждет, что однажды произойдет чудо, и ОН позвонит и скажет – я люблю тебя, я был не прав, прими меня обратно, обещаю что сделаю тебя счастливой. Забудь все что было, это была дурь, глупость, блаж… И если он так скажет я ведь поверю! И приму! И пусть даже буду понимать что это все иллюзия, что это только временно все, но…. Украсть у счастья несколько минут, вот как это называется. Или – увидеть Париж и умереть. А что будет потом? Никто не знает. Можно предположить что будет как в сказке – они жили долго и счастливо. Но мы живем не в сказке, а в реальной жизни которая так мало похожа на сказку. Уж моя-то по крайней мере точно. Если только на ужастик.

Так что молчи мое сердце, молчи. Нужно тебя заковать в цепи, повесить большой замок, а ключ выбросить. И жить так. Только разумом. И будет у меня все хорошо, просто замечательно!

Но кого я обманываю?! Не смогу я так жить! Может другие могут, а я не смогу! Я просто умру тогда… И когда это произойдет кто умеет, помолитесь за меня, а кто нет, просто помяните добрым словом.

Но это будет не скоро… Я сильная, я выживу… Только вот сил все меньше и меньше. Интересно, а где другие черпают силы? Хотя… я даже не могу понять где я их черпаю. Но видно мой источник сильно силы сильно истощился, а где взять новый не знаю Может кто подскажет? Только не предлагайте черпать силу в других людях. Никогда не была энергетическим вампиром и не хочу им становится. Лучше погибнуть самой.

Ладно, не берите в голову весь этот мой бред. И ты, мой дорогой дневник, прости меня что заставляю тебя терпеть все это мое нытье. Но… Как я уже писала что-то хорошее мне писать совсем не хочется. В такие моменты со мной лучше общаться, видеть. В такие моменты я готова делить свою радость и счастье со всеми. А вот боль и печаль могу только с тобой. Так что потерпи меня еще чуток. Хорошо? Что-то мне подсказывает, что тебе не долго осталось. Веет на меня пустотой и неизбежностью. Только я уже не боюсь.

@музыка: Robbie Williams – Feel. Не удивляйтесь. Музыка никогда не совпадает с моем настроением.

@настроение: Пустота

---

Не люблю весну. Может это звучит дико,но не люблю и все. Вот почему ее любят? Потому что так принято? Но я не живу как принято, я живу как я хочу (по крайней мере стараюсь) и стараюсь не зависить от чужего мнения. Потому что все распускается и вроде как жизнь заново начинается? Это вопрос спорный, но говорить пока об этом не хочу. Так почему еще? По ощущениям? Что радостно и весело? Так вот мне как раз наоборот. Весна самое депрессивное для меня время. Потому что весной случались самые ужасные вещи в моей жизни. Умер Дима, умерли бабушка и дедушка, два раза разбивался Женька и один раз я сама, и только чудом остались в живых. Так что хорошего в этой весне? Праздники не приносят радости, а только грусть и разочарование. Вот и сейчас...

Был у папы юбилей, 50 лет, отмечали хорошо и они еще отмечают, а я сижу дома и чуть ли не плачу от злости и отчаянья. А так все хорошо начиналось! Что же случилось? На пустом месте поругалась с Серегой, теперь он где-то психует и дуется на меня. И главное из-за такой глупости, даже не помню из-за чего началось... Но как началось так не остановишь... Ладно, мне не привыкать. Только по вере в людей нанесен еще один мощный удар.

Опять немного поругалась с Женькой. Вернее он на меня обиделся. Опять же я думаю что я права, а он думает что нет. И как всегда из-за денег. Я очень люблю своего брата, у нас с ним почти идилия и мы друг друга понимаем с полуслова, но вот тут.... Как стена. Он меня не понимает, а я его. И это так тяжело.



P.S. Прочитала что написанно и еще грустнее стало. Не писала толком больше недели, а опять ничего хорошего не написала. Словно в моей жизни есть только слезы и печаль. Но это же не правда!!!!!! Много и хорошего... Но, почему-то, писать хочется только о плохом. Хорошее по мне сразу видно, моментально. Но видно тем кто рядом, а тем кто тут читает - нет. А как показать - не знаю. Да, если честно, даже в голову ничего не приходит. Так что не сердитесь мои дорогие, но тут видно, будут только слезы и печаль.

---

Помню как-то перед самым Новым годом один мой хороший знакомый что наступающий год (2005) будет еще сложнее и тяжелее чем этот (2004). Я, конечно, тогда не поверила и еще подумала что хуже чем было тяжело представить. Но... оказывается я заблуждалась, а он был прав. И хотя прошло всего два месяца от этого года, а уже столько всего случилось и не самое приятное. Страшно подумать что дальше будет... Дажа мама сказала - нас ждут тяжелые дни.

Как никогда хочется уехать далеко-далеко!!! И что бы никто не трогал, не дергал! И как кстати эта командировка! Хоть на три дня, но все же. Да, завтра уезжаю в командировку на три дня. Вот так вот.

---

Вот и привехал папа и это все же здорово! Во-первых с ним как-то спокойнее, сразу много проблем решается (все же связи имеют свое значение), во-вторых когда он приезжает готовит только он (хоть немного от этого отдохну), в-третьих... В-третьих это просто здорово! Так что теперь я буду редко выходить, но зато я многое сделаю) И потом, скоро приезжает Сережа и.... ну вы понимаете)))

Все, поФла спать! Всем спокойной ночи!

---

Не могу забыть

Так, добралась до дневника. Наконец-то!!!!!!!! Не хочу писать что было, потому что все было как всегда. Нет, хочу опять немного поплакаться. Потому что кое-что случилось, а когда будет еще возможность, это вопрос. Завтра приезжает папа, плюс как всегда работа, так что когда выберись в дневник следующий раз – не знаю.

Итак, причина все та же – Слава. Я все еще люблю его((( Понимаю что нам никогда не быть вместе, что надо его забыть и жить дальше, но… Если бы он сам меня не любил то так бы сделала, но люблю же! Любит! Я это чувствую! И так же хочет быть со мной как и раньше, а может и больше. Когда он показывает что ему все равно, что чувств больше нет, то мне с одной стороны легче, но с другой сердце просто на кусочки рвется(( Я не знаю что делать! Мне надо это забыть, но как?! Не общаться? Пробовала, но… как было последний раз? Не было неделю его, а потом первый объявился, сказал что был не прав. И что? Приняла((( Не могу я совсем его прогнать, хотя это самый лучший вариант(((

У меня уже есть Сережа и сейчас, когда он уехал, я скучаю по нему, сама не думала что буду так скучать. Но все же Славу забыть не могу((( И так же думаю что хорошо что бы он меня забыл, разлюбил, но как подумаю что такое случилось, так жить не хочется((( Что мне делать???????? Я и забыть хочу, и без него не могу((((((((

@музыка: Фабрика - Он

@настроение: Не знаю что делать

---

Вот тебе и праздник(

Что было за эти дни? Ну как всегда много работы, плюс еще поступила одно предложение на работу и очень заманчивое. Совмещать не получится, придется выбирать. И что делать я пока не знаю...

Еще у нас какой-то "умник" предсказал 26 марта сильное землятресение, в 9 баллов. Это очень много. Я вроде не очень верю, но все же страшно и как-то не спокойно на душе. В атмосфере в городе просто чувствуется эта напряженность. Нас частенько потряхивает, но всего 4-5 баллов. Хотя по новостям говорят что это все ерунда, но... Не знаю. Когда только услышала об этом потом ночью был кошмар. Проснулась в пять ночи и долго не могла уснуть.

Еще сегодня 23 февраля. Да! Поздравляю всем мужчин с праздником!!!!!! Будте всегда настоящими мужчинами! Любви и счастья вам!

Так, поздравила, а теперь вернусь к рассказу. Так вот, сегодня вроде праздник, хотела Сереге устроить хороший праздник, а он сегодня в ночь срочно уехал в командровку(( Настроение упало спразу. С утра поздравила отца и брата, позвонила Сереге на сотовый, но все же настроения нет. Не очень то весело в праздник сидеть дома одной(((

@настроение: Одиноко мне сегодня((

---

Как же все хорошо)))))

Сегодня было продолжение обмывания машины)))))) Где-то в 10 утра позвонил Вадим, чем вызвал наше не довольство (учитывая то что спать мы легли часов в пять) и сказал что с машиной все впорядке и он нас приглашает в бильярдный клуб, где он уже заказал два столика на вечер. Правда пошли всего четверо, остальные не смогли. Но все равно было здорово! Я очень люблю бильярд!!!!!!! Так что выходные у меня прошли очень насыщенно и прикольно)))

Правда не купила подарки для Женьки и Сережи, и теперь у меня всего два дня что бы найти что-то хорошее... Только бы еще знать что((( Люблю делать подарки, только вот всегда мучаюсь что именно подарить... Эх... завтра наверное уйди на часок по раньше с работы что бы что-нибудь присмотреть... Вот мужчины, ну что вам дарить???????????

@музыка: Фабрика - Он. Вчера скачала и мне понравилось))))

@настроение: Хорошо)) Просто хорошо)))

---

Поездка на Байкал

Уф.... наконец-то я дома. Просто не верится))) Устала просто жуть, но очень хочется поделится впечатлениями, т.к. поездка получилась еще та))))

Итак, моя поездка на Байкал. Надо стразу сказать, что самая ближняя точка Байкала от Иркутска находится в 70 км. Поселок называется Листвянка. Мы туда довольно часто ездим летом, но зимой там холодно, по этому ездим гораздо реже. Да и сама Листвянка нам не очень нравится, она сделана для туристов, много народу, ресторанов, киосков, магазинов, лоточников. По этому мы едем немного дальше, от Листвянки еще так километров 20. Байкал там очень красивый, правда, туда трудно добраться на машине, только джины пройдут, т.к. очень плохая дорога. Именно по этому там никого нет, стоит лесная тишина, белый снег и видно Саянские горы. В общем вид просто супер! И именно туда мы решили поехать. Мы это я, Сергей, два его друга, их девушки и мой брат со своей девушкой. Таким образом нас получилось восемь человек. Поехали на двух машинах. Да, важно отметить, что одна машина была джип (Крузер), а вторая Нисан-Лаурелли. Кто не знает, поясняю, что машина хорошая, дорогая, но не для леса. В принципе поводом для поездки было обмывание как раз вот этой Лаурелли, которую один Сережин друг, Вадим, только что пригнал с Владивостока. Хотя мы ему и говорили, что поездка на Байкал не самый способ ее обмывать, т.к. она не для леса (как и оказалось позднее), но Вадим заупрямился и сказал, что хочет проверить свою красавицу. Ну, как говорится, хозяин барин. Мы затарились пивом, вином (т.к. я и девушка моего брата, Вера, пиво не очень любим), закусками и еще, уж не знаю зачем, Сережа купил торт!)) Торт в лесу, без чая, только с вином, пивом и натуральным соком это довольно мощно, надо сказать))) Правда, забегая вперед, надо отметить что мы его так и не попробовали.

Выехали мы примерно в шесть вечера, до места добрались минут за сорок. Были уже довольно сильные сумерки. А там, в том месте куда мы ехали, есть сторожка одного лесника. Мы его не плохо знаем, уже не первый раз приезжаем, и даже если его нет, то он не возражает, что мы там останавливаемся. На этот раз его не было. Добрались мы без приключений. Приехали, стали располагаться. Надо сказать, что там нет электричества, только керосинка и свечи (мы их тоже привезли, при чем с отдушкой), нет удобств (т.е. туалет на улице), и нет воды. За ней нужно ходить на ручей, а зимой таять снег. Его там много и он чистый-чистый! В общем, парни растопили печку, мы с девчонками на скорую руку приготовили закуску, и мы сели. Посидели хорошо, много смеялись, веселились, пили. Скоро нам захотелось музыки. Вадим решил похвастаться какая у него крутая магнитола в его новой машине стоит и включил нам музыку. Все было просто здорово. Просидели так часа два. Чувствуем, что надо тихонько выбираться, потому что уже темно, да и времени много. Пока паковались, парни решили сходить на дорожку в туалет, пиво давало о себе знать. Не пили только Серега мой и Женька, мой брат, они были за рулем. И вот, Вадим и Антон (у него прозвище Шейх) пошли в кустики, так сказать. А Сережа на им на дорогу пошутил, что тут медвежья берлога не далеко, типо не разбудите его. Мы покидали вещи в машины, тут вспомнили про торт. Решили попробовать. Сережка его достал и начал разрезать. Этих двоих товарищей все нет… Мы уже стали волноваться, как бы не заблудились. Вера взяла кусочек торта и как раз в этот момент раздался дикий рев, совсем не человеческий! Все девушки, я в том числе, тоже закричали, потому что стало действительно страшно! Ночь, лес, темень кругом и тут такой рев!!! И тут видим, что к нам какой-то силуэт приближается, как нам показалось, очень высокого роста. Вера заорала – это медведь и с испугу кинула в силуэт тортом. Мы сделали тоже самое. Последний кинул Сережка, уже весь оставшийся торт. Как он потом говорил, что он сразу понял что это парни прикалываются, просто импульсу поддался. Но мне кажется, что он тоже немного испугался))) Образовалась полная тишина, даже музыка перестала играть. И тут посыпался отборный мат!!!!!!! Оказалось, что это были Шейх и Вадим. Шейх шел первый и ему досталось больше всего, а Вадим шел за ним, по этому в него хоть и попало, но не так много. Эти двое ненормальных решили нас напугать, по этому так и шли, орали, и поднимали руки над головой Шейха что бы тот казался больше ростом. Вот и получил от нас тортом)))) Надо сказать, учитывая то, что была полная тьма, только тусклый свет из окна сторожки и не очень яркий свет задних фар мы при этом не промахнулись)))) Все лицо Шейха было в торте, плюс еще попало на пуховик и джинсы. Он очень сильно ругался когда потом пытался все это оттереть)) А мы все просто умирали от смеха глядя на него. Ладно, кое-как мы привели его в порядок, все вещи уложили, все расселись и поехали. Проехав примерно половину дороги от сторожки до шоссе Лаурели заглохла! Просто встала и все! Мы на джипе ехали первыми и по этому это заметили не сразу. Выехали на шоссе, ждем их, а их все нет и нет. Поехали назад, нашли их. Смотрим, Женька и Вадим стоят хмурые и пытаются понять почему машина не едет. Не буду вдаваться в подробности, но как мы и говорили – Лаурели не та машина что бы ездить на ней по лесу, да еще зимой, когда снега полно. Троса конечно не было, сама она не заводится… Решили вытолкать хотя бы на шоссе, а потом мы бы поехали за эвакуатором. Как мальчишки толкали эту Лаурели это отдельная история. Сильно устали и были жутко злые. Мы с девчонками ехали в джипе и молчали в тряпочку, что бы еще больше не разозлить))))) Вытолкали. Оставив в машине Вадим, Женьку и Шейха Сережа повез нас (меня и других девушке) в город и за эвакуатором. Дело в том, что там кругом горы и сотовые почти не берут. Там где они стояли как раз связи не было. Приехали в город мы почти ночью, около двенадцати ночи. Сережка уехал обратно к парням, а я вот решила написать все это пока целы все впечатления. Да и его дождаться надо.

В целом отдохнули не плохо, повеселились, только вот на горках не успели покататься, не до них потом было уже))) Надо чаще вот так выезжать, только без поломок))) Надеюсь что у Вадима с машиной ничего серьезного.

Да! Мне еще тут моя прелесть дома подарок сделала! Зашла домой, смотрю, газеты все разорваны на мелкие кусочки которые валяются по всей квартире! Пришлось убираться сейчас за ней))) Но все равно, день был очень хороший! Погода стояла просто отличная, тепло… А за городом! Просто сказка! Белый снег, Байкал и Саянские горы! Безумно красиво!!! Приезжайте к нам отдыхать, поверьте, у нас очень красиво и очень хорошо!

Все, пошла чай попью… Да и Сереже позвонить надо, узнать как там дела у них.

@настроение: Все было просто супер!

---

Сейчас тороплюсь, погода просто отличная и очень хочется пойти погулять, вроде как на Байкал поедем, я там с сентября не была. На горках покатаемся)))) Вечером, если буду в состоянии и дома ночевать, то напишу как все это было! Всем отличных выходных!!!!!!!!

---

Хочу в гости. Туда где тепло и уютно, и совсем не хочется уходить... Я знаю только одно такое место, но увы... Прийти туда ночью не получится. А вообще хочу в гости туда где еще не была. Пригластите меня в гости, а?

---

Хочу скачать какую-нибудь прикольную музыку, а какую не знаю... Посоветуйте что-нибудь. Хорошее, мелодичное, спокойное...

---

Еще одна рабочая неделя закончилась. Как всегда уставала, но сейчас все же меньше. Привыкаю по тихоньку. И только сейчас реально начинаю понимать куда я попала. Не то что бы было все так ужасно, в принципе вполне можно работать, даже довольно интересно, узнаешь много нового и много новых людей. Еще бы учередители наши жить не мешали и вообще все было бы замечательно. Только вот, чувствую, возможно скоро будут большие перемены. Какими они будут, плохими или хорошими - еще не знаю. Естественно что надеюсь на лучшее, но готовлюсь к худшему. В принципе я по жизни стараюсь быть оптимисткой, но не всегда получается.

Чем эта работа еще хороша, так это тем, что она мне помогает стать увернее в себе. И еще побороть свою природную робость и стеснительность. Хотя мне это почти удалось, но все же иногда, и как правило в самое не подходящее время, я начинаю краснеть и нести полную чушь. Сейчас бывает редко, а вот раньше.... Как вспомню себя раньше....

Все же я сильно изменилась за последнии годы. Особенно за последнии года три. Конечно, очень сильно повлияла смерть Димы. Когда ты распланировал свою жизнь до самых мелочей, когда точно знаешь что будет с тобой, вернее кто, когда... Не знаю как выразить... Короче, когда ты знаешь чего ты хочешь, то когда все это рушится, все планы летят к черту и ничего нельзя исправить... Это очень больно. Внутри пустота. И ты учишься жить заново, с постоянной тупой болью в сердце. И это, естественно, очень сильно меняет тебя. Наверное это стало решающей точкой, точкой отсчета моим переменам. Потом было много всего, и хорошего и плохого. Но все же смерть любимого человека... Вообще смерть решает многое. И окончательно. Может звучит цинично, но это правда.



P.S. Какое-то странное у меня сообщение. Начала с одного, а закончила совсем другим. Главное переход не понятный)))

---

Дилема

Передо мной возникла такая делема. Я хочу тут описать кое-что, от части потому что хочу получить совет, а от части потому что хочу поделится с дневником. Но, с другой стороны, мой дневник читают люди которым не желательно знать что я хочу написать. И что делать?((( Ндяя.... буду думать...

---

Квашмар, со всем дневник забросила. Времени ни на что нет! Ну работа это как обычно, но еще и личная жизнь стала как-то много времени отнемать. С одной стороны вроде хорошо, но с другой.... Страшно. Очень было много всего в последнии месяцы, я уже боюсь верить людям.

Но надо все же исправлятся. Хотя что именно писать даже не знаю... Как-то мысли разбегаются в разные стороны, а сил что бы их ловить нет.

---

Планы

Суббота. Так хорошо! Выспалась, сейчас приведу себя в порядок и поеду в гости, воть!) Один старый друг вернулся из довольно долгой командировки и пригласил к себе. На улице тепло, идет приятные снег, так что может даже не в гости, а просто погуляем вместе, тем более уже сумерки... Что еще нужно!) Хорошая погода и приятная компания - просто идеально все для прогулок) Может зайдем в мое любимое кафе, я что-то давно там не была. Там очень вкусные пироженные и хороший кофе! Раньше бы еще на машине бы просто покатались, но после аварии стараюсь все же избегать это. Если только машин мало на дорогах.

Ндяяя... нарисовала такую картину что сама себе позавидовала))))) Все, ушла собиратся!

@настроение: Так все спокойно.... Даже не верится)

---

Сделала ночью новый дизайн, ко дню святого валентина. Получилось не плохо, хотя все же два первых мне нравятся больше. Но этот будет временно, потом удалю и буду делать к следующим праздникам. Люблю я делать дизайны)))))))) Обидно только что всего 10 можно, приходится удалять старые что бы новые делать...

---

День просто жуткий(((((( Нет ни сил, ни настрония, ничего!!!!!!!! Если жизнь и правда череда черных и белых полос, то моя черная что-то затянулась(((((((

---

Судьба

Сегодня получила еще один щелчок по носу. Только понадеялась на возможность счастья, только потихоньку начала поднимать голову и с надеждой посмотрела вверх, как мне сказали: «Ээээ нет… это все не для тебя» и очень больно щелкнул по носу, что бы больше не смела поднимать голову и надеяться на лучшее. И что самое интересное, что даже не больно и не обидно, видно я настолько привыкла получать щелчки и толчки от жизни, что просто выработала иммунитет на них. Я просто подумала – ну значит не судьба, стиснула зубы еще сильнее и продолжила свою жизнь дальше. Не скажу что надежда на счастье умерла, нет… Просто она спряталась где-то очень глубоко внутри меня. Я теперь просто запрещаю себе надеяться, а плыву по течению. Говорят что это не правильно, что за счастье нужно бороться, что мы сами вершим нашу судьбу, что надо пытаться изменить то что тебе не нравится. Ну пробовала я так поступать и что? Что-то получилось? НЕТ! Стало только еще хуже, только еще больнее и агония длилась дольше. И так было не раз и даже не два, а почти всю мою жизнь. Что борьба с обстоятельствами и своей судьбой ни к чему не приводила. Так спрашивается кому это нужно? Уж точно не мне. Обстоятельства оказывались сильнее меня, а судьба… Она просто смотрела на меня с усмешкой, на мои жалкие попытки что-то изменить и от души надо мной смеялась. Так что чтобы не говорили, а судьбу не изменить. Именно так я стала фаталисткой. И надо сказать мне так стало легче. Ведь всегда считалось, что свобода это самое важное. Может быть. Но только какая свобода? Мне важна свобода передвижения, свобода моих действий и мыслей, но в то же время если бы мне кто-то сказал - мы будем говорить что нужно делать и если ты 100%-но будешь это выполнять ты будешь счастлива, то я бы согласилась на такое. Может это трусость и слабость, но… Было слишком много боли и я не хочу больше эту боль испытывать. Источник силы не безграничен. И его нужно подпитывать что бы быть сильной все время. А мой источник почти иссяк. И как его пополнить я пока не вижу. Можно, конечно, делать это за счет других людей, но вот только за счет кого? Да и не могу я черпать силу у других, быть счастливой за счет несчастья других. Могу взять только тогда когда мне дают, да и то не у всех. А брать силой… Это не для меня.

Я тут подумала – хорошо что у меня есть дневник. Тут я могу без стеснения и сомнений выложить все и не боятся, что кому-то надоем своим нытьем, своими проблемами и своими бзиками. А если кто-то и прочитает и что-то мне ответит, то это хорошо. Кто же не хочет читать - я не в претензии. Делится с друзьями…. Не хочу, да и не умею. Уже очень давно мне преподали урок, что не надо делится своими проблемами и этот урок я запомнила слишком хорошо.

Ладно, что бы не случилось, будем жить дальше. И даже по возможности радоваться жизни.



P.S. Мне вчера сказали что я очень изменилась и я так подозреваю, что не в лучшую сторону. Вот это меня очень настораживает…