Лень

Сегодня на меня напала жуткая лень. Я не пошла на работу, просто в наглую позвонила и сказала что меня сегодня не будет. Преимущество того что непосредственное начальство далеко. Весь день проволялась на диване, выспалась до одури. Как ни странно Женька тоже был дома весь день. И мы с ним очень хорошо поговорили. Я даже удивилась. На него это так не похоже, что бы он начал рассказывать мне про свою жизнь. Вспоминали наше детство и оказалось что я очень многое не помню. Просто не помню и все. Женя мне рассказывает про то, про это, про людей, а я даже не могу понять про кого он говорит. Странно это. Кстати, я давно заметила что все мои более менее осознаные воспоминания начинаются лет с 10-11. А до это провал. Только иногда всплывают отрывки, как кадры старого забытого фильма, но и то кажется что это было не со мной, а с другим человеком.

Вот такие вот дела. Сейчас мне лень даже коментарии писать, так что простите мои хорошие, но не буду ничего писать. Да и настроения нет...

@музыка: Би-2 и Чечерина - Мой рок-н-ролл

@настроение: Грустные воспоминания

---

Ураааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!! Они работают!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Люди, поздравляю вас всех!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Ожидание

Меня уже псих берет.. Думала что у меня только такая ерунда с коментариями, а оказывается что нет. Тут мне еще сказали что некоторые мои друзья уже неделю или даже больше вообще этот сайт открыть не могут. Интересно что это с ним творится.... Больше всего боюсь что он может вообще накрытся. Я уже привыкла к своему дневнику и мне будет очень жаль если он пропадет. Но очень надеюсь что этого все же не случится.... Будем ждать пока все же наладятся коментарии... Я пока все что хотела бы людям сказать записываю на комп, потом буду вставлять...

---

Пиво и торт

День сегодня был хороший)))) Сейчас пишу, делаю много опечаток (выпила пиво с друзьями, хотя не очень люблю, но раз принесли))))) ), да еще и кино интересное смотрю, по этому периодически отвлекаюсь на фильм и теряю мысль что хотела написать.

Весь день провела дома, отсыпалась за всю неделю, что довольно прикольно))) Потом позвонили несколько друзей и сказали, что придут в гости, т.к. меня в последнее время сложно вытащить. Это правда, я стала просто жуткой домоседкой, никуда практически не хожу в выходные. Во-первых, потому что на улице холодно и просто не хочется выходить, а во-вторых, за неделю так устанешь от общения, что никого видеть не хочется. Но друзей забывать нельзя, по этому я была рада, что они ко мне сегодня пришли. Посидели, попили пиво, с тортом))))). Забавно было)))). Так я еще пиво не пила)))). Просто друзья принесли пиво и большой торт, вроде как к чаю. Но скоро мы поняли, что до чая просто не дойдет, а торт хотелось все же попробовать, по этому стали есть торт и пить пиво!)))

Еще позвонили два парня. Юра и Сережа. Юра…. Ну я была рада, но как-то тяжело мне с ним говорить. Вообще, вот вопрос - почему ко мне именно таких людей притягивает? Скажем так – странных. Не спорю, мне такие люди самой нравятся, мне с ними интереснее, чем с обычными людьми, только такие люди причиняют больше боли, их тяжелее понять, тяжелее с ними говорить… Хотя я сама не подарок, не спорю. Вроде когда со мной знакомишься, то все так легко, хорошо, но… Тараканов в моей голове хватает, и потом, когда меня начинают узнавать, то понимают что все не так легко и просто. Но это так, отступление от темы. А вот Сережа… Он мне нравится и я ждала его звонка, если быть честной.)) И была очень рада с ним поговорить. Он хочет завтра встретится, но что-то меня останавливает. Боюсь повторения истории и нового разочарования. В последнее время их было так много… И еще есть один.. но с ним я потому что…. Сама не знаю почему. Наверное, просто приятно ощущать, что тебя любят, что ты нужна.

Ндяяяя. Все как всегда запутанно в моей жизни. Ну вот почему не может быть все просто и ясно? Вот у других все так просто и понятно! Встретились, полюбили, поженились. Есть, конечно, трудности (они у всех есть), но не как у меня! У меня же…. Все через одно место))))))) Но что поделать… Значит такая моя судьба. Я вообще фаталистка, как я поняла.

Ладно, пойду я займусь чатом, а то совсем его забросила. Надо новый дизайн делать, скоро День Влюбленных, чатлане ждут что-то новенькое))) Раз приняла чат, так теперь смотри за ним, люди же туда ходят и им там нравится. Как говорится – мы в ответе за тех кого приручили.

@музыка: The Verve - Bitter Sweet Symphoni

@настроение: Хорошее))))))

---

Страх

Бывает у вас когда-нибудь такое что на вас нападает непонятный, неосознанный страх? Вот и у меня сейчас так. Главное не понятно откуда он взял. Сидела вроде в кресле, шарилась по инету и все было нормально. И тут началось. У меня иногда такое бывает, слава богу довольно редко. Но этот страх... Он словно осьминог, который протягивает к тебе свои щупальцы и ты его еще не чувствиешь физически, но знаешь что он рядом. Он словно тьма, которая медленно наступает и ты знаешь что никуда от нее недется и она поглотит тебя ... Страх стоит у тебя за спиной и ты не то что оглянутся боишься, а боишься даже глаза скосить в сторону. Потому что боишься увидеть... Только вот что?! Не знаю. Тень, ветер, мираж... Не знаю как это назвать. Сейчас вроде еще не так сильно, я могу повернуть голову и посмотреть, и убедится что это только моя больня фантазия. А вот иногда... я просто тупо лежу (это как правило бывает по ночам) с закрытыми глазами, проснувшись не понятно от чего и тебя наполнает страх, он даже выплескивается из тебя как вода в ванне когда там забыли пробку вытащить. И ты боишься открыть глаза. Это.... даже не знаю как описать.

Страх это вполне естественное состояние. Но когда ты знаешь чего боишься. Смерти, потери близких, потери денег или еще чего-то. И такие страхи я испытывала, особенно страх сметри. Его два раза. Превый когда у нас было довольно сильное землетрясение и я сильно испугалась, потом даже боялась дома одна оставаться, хотя это глупо, понимаю. Второе... это было в апреле, когда попала в сильную аварию и только чудом осталась жива. Когда я очнулась в машине, я не могла понять жива я или уже нет. И когда поняла что жива, но я не могу дышать (удар на грудную клетку был очень сильный), то тогда напал страх. Срах что если не смогу вздохнуть, то умру. Но все обошлось. Так вот, возвращаясь к теме - эти страхи понятны и вполне естественны, но когда просто сидишь и тупо боишься не понятно чего, то это уже что-то не здоровое.

Как с ним боротся я не знаю, да, наверное, это невозможно. Как боротся с чем-то если не знаешь с чем? И мне остается только надеятся что он скоро пройдет....

---

Уф... я добралась до своего дневника, при чем нормально, а не урывками, когда тебя все дергают и всем что-то срочно от тебя надо каждые пять минут. И я уже отдохнула. Сегодня ушла с работы пораньше, при чем сделала это самым наглым образом. Хотя... Мне не перед кем отчитываться и я это заслужила.))) Всю неделю пахала как проклятая, уставала просто жуть, хватало сил только что бы почту проверить, да с несколькими людьми перебросится парой слов. Но теперь все, дневник и только дневник!

Вот только не знаю что писать… Как-то описывать что было на всей неделе не хочется, не хочу даже вспоминать о работе. А с другой стороны все те мысли, что были еще несколько минут назад, куда-то испарились. Все чаще думаю о том, что надо как только появится какая-то умная мысль, ее тут же надо записывать. Только, как обычно это бывает, боюсь, что дальше мыслей это не зайдет. Или не будет возможности, или просто лень. Я же жуткая лень, как уже говорила.

Хочу уехать!!!! Вот почему меня так манят другие города, страны… При чем именно путешествовать, а не переехать и жить. Что бы обязательно можно было вернутся. Это так хорошо когда тебе есть куда вернутся… И тебя ждут. Но это отступление от темы. Так вот, я люблю путешествовать, при чем дальше, тем лучше. Но вот жить где-то… Даже не знаю. Меня сейчас один человек зовет переехать к нему, в другой город, насовсем. И в принципе нет никаких доводов, что бы отказаться, и родители мои согласны, что очень удивительно (просто они ему доверяют), но что-то меня удерживает сказать окончательный ответ. Оказывается, я люблю Иркутск. Вот уже не думала. Думала, что просто привыкла, но нет. И мне будет тяжело от сюда уехать. Хотя… Когда звал другой я готова была все бросить, уехать хоть завтра… Да и сейчас мало что изменилось. Позови он – все брошу и уеду. Когда угодно. И без капли сожаления, сомнения. Так, наверное, важно не куда и зачем ехать, а важно то кто тебя там ждет. По этому пока я никакой ответ не дала… Но это не честно, я понимаю. А вот просто съездить, отдохнуть – с радостью! Но теперь работа(((

И еще одну мысль вспомнила. Почему мы обижаем того, кого любим? И тех, кто нас любит. А еще… Вот почему когда я сегодня поняла что ему тоже не легко, что он тоже, можно сказать, страдает, мне стало легче? Ведь у меня еще остались чувства к этому человеку и довольно сильные. И мне должно огорчать, что он страдает. Должно, но не огорчает. Даже наоборот, легче стало. Наверное, это потому, что показывает, что все мне не приснилось, не было сказкой, которую я сама для себя придумала… Что меня не так легко забыть, что меня можно полюбить так же сильно, как и я полюбила. Может это, конечно, все не так и его слова ничего не значат, но… мне лучше думать, что это именно так. Дайте мне эту возможность, это утешение, даже если оно лживо. Мне легче думать, что меня любили, и может, еще и любят, но только по злой иронии нам не быть вместе. Конечно, это не большое утешение, но все же утешение. Хотя все же тогда начинаешь думать за что тебя так судьба наказывает. Как один раз сказала моя подруга – мы были счастливы и видно свой лимит счастья уже исчерпали. Очень надеюсь, что она ошиблась! Потому что если будет как сейчас, то правда очень тошно становится на душе и на сердце.

На это буду закруглятся… Еще есть пара мыслей, они всегда приходят во время письма, как аппетит приходит во время еды, но эти мысли мне надо еще обдумать. И только тогда давать их на суд публике.



P.S. Я заметила, что все же не все могу тут писать. Некоторые вещи не могу. Сама не знаю почему. Наверное, они все же, очень личные.

@музыка: Уматурман - Простится

@настроение: Воспоминания и размышления

---

Устаю просто жуть, беру даже работу на дом... Так что пока ничего писать не буду, просто нет сил. Как только будет время и силы, так напишу...

---

Обед

Сижу на работе, у нас обед и странное дело что в офисе никого нет. Даже прикольно))

Жутко хочу спать, вчера с Женькой так увлеклись разговорами о кино и актерах, что проговорили почти всю ночь. В результате пришли к выводу что в России хороших актеров мало, не говоря уже об актрисах (лично я из новых вспомнила только Амалию Мордвинову). В Голливуде их больше... Может они конечно не все такие уж хорошие, но что их мы знаем лучше чем своих это факт. Обидно... Иногда мне кажется что наше кино умерло. Когда у нас снимали последний качественный фильм? Что-то я такого не припомню... Снимают только сериалы, которые все или о любви, или о бандитах, или о войне. Грустно от этого. Вот многие кричат - все захватила Америка, нет ничего нашего, все фильмы только иностранные!!! Может это и так. Только у них, пусть это даже банальный боевик, но снят он хорошо, качественно. Наши же боевики оставляют желать лучшего... Еще хуже дело с комедиями. Вот признатесь на чистоту - какая последняя комедия над которой вы от души смеялись? Почти на 100% уверена что она снята Голливудом. Про триллеры, ужасы и прочие жанры я уже вообще молчу!

Нет, я не пропагандирую что надо смотреть только иностранные фильмы, а наши все на букву "г". Лично мне очень понравился "Штрафбат", но он опять же про войну. А хочется чего-нибудь легкого, доброго. Но увы, у нас такое разучились снимать. А ведь умели! Взять старые фильмы! Например "Служебный роман", "Самая обаятельная и привлекательная" и многие другие. Ведь хорошие фильмы! Пусть немного глуповатые, но хорошие. И их смотрят до сих пор, при чем с неменьшим удовольствием как и раньше. И помним мы в основном актеров старых, а вот молодых... Только единицы.

Может конечно все упирается в деньги, потому что на Западе давно поняли что хоть и рискованно влаживать деньги в киноиндустрию, но зато окупается все очень хорошо. Если подобрать хороших актеров, режиссеров и сценаристов. А ведь они у нас все же есть! Пусть их мало, но есть! И надо что бы наши так называемые "новые русские" поняли что очень даже не плохой бизнес. Может если эти компоненты перемашать что-то хорошее и получится. Потому что будет очень грустно, если наше кино умрет или превратится в сериальную индустрию.

P.S. Специально ничего не стала писать про "Ночной дозор"... Может идея была и хорошая, но... Скоро выходит "Мастер и Маргарита", очень надеюсь что не разочарует как ночной

@музыка: Чего-то там играет, только не знаю как называется

@настроение: Не хочу работать!!!!!

---

Не знаю что тут писать

День прошел хорошо, хотя ничего особенного не случилось.

Встала в четыре дня (выспалась до жути, удивительно что телефон молчал), потом почти сразу залезла в ванну и кайфовала там почти два часа!))))) И опять же странно что никто не побеспокоил))) Видно все сегодня все решили мне дать спокойно отдохнуть. И еще произошло одно очень приятное событие, но об этом говорить не буду, это касается только меня и слишком личное).

Завтра очередной рабочий день... Эх... В принципе мне моя работа нравится, только вот эта беготня... Бегать хорошо когда на улице лето, ты словно гуляешь... А когда на учице -30 и на тебе куча одежды это как-то не очень приятно. Вот завтра очередной сложный день...

Что еще... Сегодня удивил и порадовал Котенок, я думала что все, уже точно конец, а оказалось что нет... Первый написал, позвал. Было очень приятно))) А вот со Славой похоже все. Я точно больше первая ничего делать не буду, хватит с меня, а он... Он... ТИШИНА! Так что грустно, обидно, даже где-то больно (даже не из-за чувств, хотя они еще есть, правда не такие сильные, а из-за того что получается опять много пустых слов) но значит такая судьба.

Но все равно хорошего больше чем плохого! Так что день был удачный!))

А теперь я пошла спать, тем более меня уже выгоняют во всю))))

@музыка: Д. Маликов - Не скучай

@настроение: Хороший, спокойный день!))) И такое же настроение)))

---

Я ведь так ничего и не сделала(((((( Ничего не нашла, даже не начинала искать((( Правда может еще переборю себя и начну копатся....

Вот, даже писать лень... Ужас просто

Пойду наверное спать. Может что хорошее приснится))))

---

Все таки я мазахистка. В принципе давно это знала, то вчера убедилась лишний раз. Эх... надо что-то с этим делать. Хотя с другой стороны - зачем? Нет, вопрос неправильный, как раз я знаю зачем - что бы ком а горле не стоял и сердце не болело. Вопрос другой - а нужно ли? Что-то менять это значит ломать себя, а я этого не хочу. Ломать себя больно, трудно, сложно. Ладно, подумаю над этим...

Вот сейчас мне надо искать законы (один для себя, другой по просьбе) а я сижу и фигней всякой занимаюсь... Дизайн новый буду делать для чата, только нужно фоны хорошие найти. Да и тут хочу фон поменять, что-то этот мне уже не очень нравится.

Для чата... Зачем опять что-то делаю.. Ведь если не оценять опять будет обидно и не приятно. Я же уже поняла что очень сильно реагирую на критику (кстати не очень приятное открытие в себе) и если опять такое повторится, то... Вот, это лишний раз показывает что я мазахистка.

Кошка как-то сильно линять начала, вся клавиатура в ее шерсти. Да, интересно, почему она ко мне на колени лезет только когда я за компом. Когда просто так сижу даже не подойдет, а как только села за комп она сразу на коленях у меня. Все таки она у меня странная. Как и я сама. Говорят какой хозяин такое и животное. А мне все время говорят что я странная... Вчера вот опять сказали.

Все, надо все же искать эту жуткую декларацию(((( Понедельник последний день... Все делаем, как обычно, в последний момент.

---

СМС

С самого утра одолели смсками))) Это конечно приятно, но вот закон подлости - закидывать начинают когда я или сама писать не хочу, или когда просто некогда. Как только у меня появляется желание, так никого не найдешь. Ндяяя.... Закон Мэрфи действует и тут в полном объеме.

Зато вчера узнала предел своего телефона по принятию смс))) Не думала что дойдет до того что просто больше места для них хватать не будет. А еще я заметила что мой телефон стал интересные штуки выкидывать. Меняет мелодию на смс сам как захочет. При чем так было уже не раз. Просто живет самостоятельной жизнью))) Все хочу его заменить, он уже довольно сильно устарел (у меня два года), но уж больно я к нему привыкла. Да и если менять, так на что-то хорошее, желательно Сименс, но пока ничего такого не нашла... Но мне Женька сказал что на 8 марта новый телефон подарит, так что подожду)))

Но все же приятно когда тебя помнят и пишут смс))

@музыка: Все подряд что есть))))

@настроение: Приподнятое!!!!!!!

---

Выходные!!!!!!!!!!!!!!!!

Ура!!!!!!!!! Я дожила до этого, сейчас пятница вечер!!!!!!! Как я ждала этого момента!!!

Как я устала за эту неделю! Просто жуть! Давно я так не уставала... Два дня даже в дневнике ничего не писала, только коментарии смотрела. Просто не могла ничего писать, не было сил, да и времени тоже. Много всего случилось, особенно за эти дни...

Одно рассказать не могу, уж слишком личное... Надеюсь только, что не буду жалеть о том что сделала. Вернее не так.... не что, а с кем! Надо же было именно с ним!!!!!Ндяяя... Вот такие жизнь иногда кренделя выписывает.

На работе был просто завал! Домой приходила в восемь, девять вечера. Сегодня плюнула на все и ушла в четыре! Достало уже это все. Хотя там есть и приятные моменты))) Пашка например)) По моему я ему нравлюсь, да и он прикольный парень))Так что все не так уж плохо) И работа вроде пошла, вникаю я быстро. Вот еще следущая неделя будет такая же сумашедшая, а потом вроде как полегче будет. А о том как меня директор последнии два дня бесил я лучше не буду говорить...

Устала... Много что еще можно рассказать, но сильно устала, пойду спать... Вот высплюсь и напишу завтра все!

@музыка: Релаксация

@настроение: Усталая, но довольная....

---

Тяжелый день

Напишу мало.

Устала просто жуть, весь день на ногах, а еще пару раз упала как раз на больное колено, теперь оно опухло и болит просто жуть, прикоснутся не могу, а дома даже мази никакой нет... Вот хочу в ванну залезть, во-первых согреюсь (никак не могу), а во-вторых хочется в пене полежать и еще капельку миндального масла. Супер просто... Уже самой не терпится))))

На улице последнии два дня мороз просто жуть!!!!!! Сегодня -34! Я как утром увидела температуру чуть не скончалась на месте. Ведь весь день на улице надо быть (((( Интересно что завтра будет... Главное так резко холода пришли....

Завтра опять сложный день... Вообще еще две недели будут такими, а потом будет легче... Надеюсь))))

Все, вода набралась. Ушла кайфавать )))

@настроение: Едва живая от усталости...

---

Мысли в душе

Сейчас, пока стояла под душем, мне в голову пришли интересные и правильные мысли. Вообще странно, что именно в душе мне приходят в голову такие хорошие мысли. Все же вода это моя стихия, хоть по знаку зодиака я воздух. Но мне так хорошо бывает только в воде… Хотя и в горах))) Значит все же вода и воздух. Но это так, отступление от темы.

Так вот о чем я подумала: почему я не могу удержать ни одного мужчину, которого по настоящему люблю? Таких в моей жизни было четверо. Если же меня любят очень сильно, то как правило я не так уж… Наверное это правда что в любви один любит, а другой позволяет себя любить. Меня кидали только те, кого я любила, а я кидала тех, кто любит меня.

И вот в чем парадокс - сначала все идеально! Когда только становимся друзьями, то очень сильный интерес, когда зарождается любовь, так без меня жить не могут, а если удалось разжечь в моем сердце огонь, то просто на седьмом небе от счастья. И все просто супер… Но потом словно что-то переворачивается. И все, начинаются пропадания, отговорки и т.п. А потом уже и избегают. И все… Звучит фраза – лучше нам быть друзьями, но и друзьями тоже не получается. А потом я думаю – лучше бы этого всего этого вообще не было. Лучше бы так друзьями и оставались. Тогда бы я так не страдала…

Так было и с Денисом (моя первая любовь), и с Мишей, и со Славой… Единственное исключение Дима. Но он умер. Наверное, когда он умер, тогда я и потеряла все. Действительно все. Больше мне никогда не быть такой счастливой…

Боже, как же мне его не хватает!!!!!!!!! Дима, Димочка мой…. Помоги мне… Твой маленький так нуждается в тебе. Ты же был рядом когда я попала в аварию, я это чувствовала… Ты и бабушка. Вы тогда помогли мне, я знаю.

Но это я уже с ума схожу. Вообще пишу не то что хотела. Всегда у меня так получается. Думаю что буду писать одно, а на самом деле пишу совсем другое. Пишу то что в голову приходит. Наверное по этому мои сообщения иногда бывают такие сумбурные, путанные. Хотя в школе сочинения писала на пятерки )))).

Итак, возвращаясь к мыслям под душем. Для себя я сделала вот какой вывод – пусть любят меня, а я если и буду любить, то буду это очень скрывать. Не зря мне столько раз говорили, что мужчинам нельзя показывать что любишь. Они перестают это ценить. А может… Все чаще и чаще я понимаю что наверное я слишком много требую. Вернее даже не требую, а… не знаю как это назвать. Ладно, пусть будет требую. Итак, подвожу итог – я закрываю свои чувства на замок. Раз так получается, то пусть так и будет. Я же не хочу больше страдать. Хватит.

ДА ЗДРАСТВУЕТ ЖИЗНЬ БЕЗ СТРАДАНИЙ!!!!!!!! И без любви. Дружба, привязанность, сочувствие, уважение… Но не любовь. Она у меня была. И умерла. Вместе с Димой.

@музыка: Cher - Rain-Rain

@настроение: Хочу поплавать!!! Всегда так помогает

---

Надоело

Как же мне надоело слушать фразы вроде - все будет хорошо; все еще наладится, ты еще такая молодая; дальше будет лучше и им подобные. Надоело!!!!!!!! Да я прекрасно понимаю что все утрясется рано или поздно, что у меня сейчас просто такой период... Я все это понимаю, все же я не такая глупая (хотя и делаю глупости, и довольно много). Но как же вы не можите понять... Живу то я СЕЙЧАС! И сейчас хочу быть счатливой! Не завтра, не послезавтра, а сегодня! Потому что я живу сегодня! И никто не может сказать что будет завтра... Может завтра будет еще хуже, а может и правда лучше станет. А может этого завтра вообще не будет. Есть песня, не помню как называется, так вот там есть такая строчка "есть только миг между прошлым и будущем, именно он называется ЖИЗНЬ"... Так вот я хочу быть счастливой именно в этот миг. По этому дорогие мои, хорошие, любимые... Те кто читает этот дневник и знает меня, очень вас прошу - не надо меня утешать таким образом. Поверте, я очень вам признательна за все, но такими фразами вы не помогаете, а только вызываете злость еще больше. И лучше наверное вообще не утешать... Мне нужно просто это пережить.

Кстати, вчера очень многие прочитали мою истерику(а иначе как истерика я свою вчерашнюю писанину назвать не могу) и реакции были самые разные. Цель у всех была одна - помочь мне, но способы самые разные.

Зайкин сказала что мне надо поплакатся и мне сразу полегчает. А один человек наоборот сказал что надо перестать себя жалеть и взять жизнь с свои руки.... Вот и думай как поступить ))) Панк наговорил очень много, загрузил по полной программе ))) Но это даже хорошо... Наверное кто мне действительно реально помогает (не в обиду будет другим), так это Панк... И еще один человек. Только того пока нет (не знаю куда опять пропал), хотя он бы сейчас мне очень помог... Или же добил окончательно. Зависит от того какое у него настроение.

Вообще я заметила что настроение моих друзей сильно влияет на мое настроение. Не знаю плохо это или хорошо... Когда как.

Еще новость - сегодня в аське появилась Лорик. Поздоровалась как ни в чем не бывало. Я обрадовалась, но только раньше времени. Она попросила что бы я позвонила ее маме в Иркутске и передала кое-какую информацию. Когда я это сделала она сказала - спасибо, чмоки. И ушла. Не спросила у меня ни как твои дела, ни какие у меня новости. Ничего. Вот так... Такое чувство что меня просто использовали что бы не тратить деньги на переговоры.

Чат тоже последнее время не в радость... Хотя он мне часто переодически надоедает... Сейчас видно опять такой период. Очень сильно раздражает когда там начинают некоторые личности ныть как там скучно. Нет что бы самим что-то сделать, все ждут когда из развлекать начнут.

Завтра опять на работу. Еще один день беготни... Сейчас еще чуть-чуть посижу и пойду спать. Женька на два дня уехал к другу в другой дорог, так что можно побыть одной. Хотя я всегда одна...

@музыка: Summerlove - Remember

---

Господи, да что же со мной творится???????????????????????? Я сама себя не узнаю! Я стала жалкой, слабой, уязвимой хуже не куда! Каждое замечание воспринимаю в штыки, любая фраза может вызвать обиду. И дикое, просто ужасное чувство ненужности никому, мнительность, что все обманывают, все лгут.... Я уже не знаю кому верить и вообще надо ли кому-то верить. Я стала плаксой... Дня не проходит что бы я не плакалась кому-то. А потом жалею об этом сильно.

Настроение меняется несколько раз на дню, от безумного веселья до слез. Плачу по любому поводу (хотя до этого несколько лет вообще не плакала). Во всем, во всем вижу подвох.... Чуть стоит кому-то что-то не так сказать, или замолчать сразу безумные мысли что я опять во всем виновата.... И что навязываюсь... Это уже манией стало, даже больше - фобией.

Главное не могу понять что со мной произошло!!!!! Да, последнии полгода были тяжелыми, очень тяжелыми морально. Да, меня много обманывали и даже предавали очень близкие люди. Но... Это же было раньше! И никогда я так не реагировала! Всегда как-то справлялась с собой... А сейчас... Просто жалкое подобие, а не я.

Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ТАКОЙ!!!!!! Я ХОЧУ СТАТЬ СОБОЙ!!!!! О боги.... Если вы есть, помогите мне. Мне нужен покой... Вот что я ищу - покой. И понимание.

И самое главное - я устала от одиночества... Дико, безумно, страшно устала.

---

Ожидание

Ну вот терпеть не могу когда так поступают. Может я такая чокнутая и одна считаю что если дал слово то его держать надо? Иначе зачем его вообще давать... Вот Юра... Так добивался что бы я его в гости пригласила и что? Сижу и как дура жду когда он соизволит явится, а его нет. Ндяяяя.... И не он один так поступает, кстати... Почти все мои знакомые противоположного пола.

Хотя... это вообще типично для мужчин. Мне иногда так и хочется им сказать - молодые люди, а вы никогда не задумывались что если вы сказали что позвоните или придете со столько то, то это не значит что мы это просто приняли к сведенью. Нет, это означает что мы как идиотки сидим и ждем. Звонка или прихода. Глупо наверное с нашей стороны, но...

Все таки мы очень разные. В Храме мой малыш как раз поместил в Книге притчу на эту тему. Очень хорошая притча! Надо что бы многие ее прочитали. Может если мы будем помнить о том что мы люди с разных планет нам правда будет легче жить вместе? (Мы это мужчины и женщины))), поясняю что бы понятнее было)

Ладно, я пойду займусь делами (надо ужин приготовить), а Юра... ну если не придет и не позвонит - значит потерял он свой шанс.

@настроение: Начинаю злится

---

Разочарование

Сейчас почти девять утра и я собираюсь на работу. И вот стоя под душем я поняла наконец то что так давно надо было понять, но что я гнала от себя.

Я потеряла подругу, Лорика. При чем потеряла именно тогда когда она уехала, хотя может это так и не казалось. Конечно, первое время все было как раньше, я ей была очень нужна, потому что у нее там никого почти не было, были сложные отношения с Борей, да и с Пашкой порвала. Но сейчас…. У нее там много друзей, они все интересные и замечательные. Так зачем ей я? Вот и получается что незачем. Наверное во мне говорит ревность и скорей всего так и есть, но… Вчера спросила у нее совета (ехать мне с Лехой отдыхать или нет), при чем кроме нее мне посоветовать больше не кому и вопрос этот очень важный что бы подойти к нему легкомысленно. И что мне сказали? «Ириш, ну как я могу тебе посоветовать. Ты же взрослая девушка, вот и думай сама». Когда же я спросила что ты лучше меня знаешь этого человека и скажи только можно ли ему доверять, то мне ответили что не хотят остаться крайней если что-то не так будет. Я была в шоке и очень разочарована… А когда потом, вечером, я заявила что ухожу из Ветра и думаю что навсегда, то все стали спрашивать почему, что случилось, а Лорик сказала только одно – прощай. Все. Круто, одним словом. Так что теперь вообще не думаю что мы будем общаться… Она конечно бывает в аське, но.. она там сидит невидимая, я не знаю в сети она или нет, а первая сама не пишет, хотя видит всегда что я в сети. Короче вот такие пироги… и как это не больно, не ужасно, но…. Факт остается фактом – вряд ли нас теперь можно назвать лучшими подругами, если вообще подругами. Я не знаю что у нее в жизни творится потому что она не рассказывает, только говорит – все хорошо, а она не спрашивает как я. Получается что я ей больше не интересна, а если это так то зачем надоедать человеку? Ухожу. Я так решила. Если что она все равно знает где меня искать… Вопрос только будет ли. Боюсь что нет.

Только что делать с болью в сердце и тяжестью на душе?! Может кто подскажет?! И еще… не уже ли нельзя дружить на расстоянии? И как только человек уезжает далеко от тебя – дружбе конец?! Лично я не знаю… Но мой печальный опыт показывает что увы, но это так.

Все, ушла на работу.

P.S. Все забываю настроить свое время… Надо сегодня это сделать.

@настроение: Грустное... хорошее начало дня

---

Злая как не знаю кто! На себя и весь свет! Сколько раз говорила себе - сохраняй сразу как пишешь! Ну куда там ((( ЭХ.... Ничему меня жизнь не учит. И не только тут...

Так что простите, но писать настроения совсем нет. Если появится, то напишу потом ))