Иришка
Это дополнение к ранее выложенным картинкам) Еще одну нашла!
пятница, 23 сентября 2005
Иришка
Я уже несколько дней не могу вспомнить название одного города и это меня просто с ума сводит!!! А еще я начала опять перечитывать (уже в фиг знает в который раз) Мастера и Маргариту. Как мне нравится это произведение!!! Просто нет слов!
И еще, если есть желание, напишите свои мысли вот на какой вопрос: почему получается помогать другим (хотя бы дельным советом) и не получается помочь себе??? Почему когда дело касается других ты почти всегда угадываешь как лучше поступить, а когда дело касается себя делаешь только глупости??? Вот такие вопросы... Надеюсь, что вы поняли что я имею в виду))))
И еще, если есть желание, напишите свои мысли вот на какой вопрос: почему получается помогать другим (хотя бы дельным советом) и не получается помочь себе??? Почему когда дело касается других ты почти всегда угадываешь как лучше поступить, а когда дело касается себя делаешь только глупости??? Вот такие вопросы... Надеюсь, что вы поняли что я имею в виду))))
вторник, 20 сентября 2005
Иришка
Как же меня это достало! Все кому не лень учат меня, как надо жить, как надо поступать, что правильно, а что нет. И это притом что у самих этих людей в жизни проблем и негатива еще больше чем у меня! Я понимаю, что они все мне желают только добра, но... Дорогие мои, хорошие мои, любимые мои! Не надо меня учить жить! Не надо мне говорить избитые истины! Разберитесь сначала в своих жизнях, а я в своей уж как-нибудь сама разберусь. Пожалуйста, не лезьте ко мне с советами, тем более, когда я сама не прошу.
P.S. Запись эта будет без коментариев. И так знаю примерно что мне могут сказать на это.
P.S. Запись эта будет без коментариев. И так знаю примерно что мне могут сказать на это.
понедельник, 19 сентября 2005
Иришка
Еще у меня кто-то отписалс я, а я не могу понять кто именно((( 
Иришка
Мне сегодня грустно, просто так, без причины... Проснулась и поняла что мне грустно. Давно со мной такого не было. Хотя вроде чего грустить? Даже Руслан сегодня на работу не пошел, взял отгул что бы вылечиться до конца (он приболел немного). Вроде живи и радуйся, а я не могу... Такая тоска, просто жуть((((
Но что себя обманывать? Я знаю причину всего этого, только сама себе не признаюсь.. Эх((((( И за что мне такое наказание????
Но что себя обманывать? Я знаю причину всего этого, только сама себе не признаюсь.. Эх((((( И за что мне такое наказание????
суббота, 17 сентября 2005
Иришка
Фильм "Город грехов". Фильм жесткий, жестокий, но мне очень-очень-очень понравился! Хотя бы потому что там снимается мой любимый Брюс Уиллис)))
среда, 14 сентября 2005
Иришка
Я заболела((((( Сегодня уже получше, а вчера вечером вообще фигово было. Поднялась температура, меня всю трясло, потом еще и сердце прихватило.. Короче Руслан перепугался весь, напичкал меня таблетками и уложил спать. Сегодня мне уже получше, но он мне запретил выходит из дома, а мне надо было сегодня сходить в банк, проверить пришли деньги или нет... Еще я хотела подушки купить, а то у нас старые, перьевые, они уже все вылезли. А к новому одеялу хотелось бы новые подушки))) Но это теперь до завтра...Эх... Скучно!
А еще я хотела кое-какую косметику купить, а то у меня тут с кожей проблемы начались. Смена климата влияет, наверное.
А еще я хотела кое-какую косметику купить, а то у меня тут с кожей проблемы начались. Смена климата влияет, наверное.
вторник, 13 сентября 2005
Иришка
Сижу и тупо злюсь на себя! Знаю что это не поможет, только хуже сделает, но, блин, ничего не могу с этим сделать. Ладно ребенок, ей всего 18 лет, но я то!!! Блин, мне через месяц будет 25 лет, а ума как у 5-ней! Даже у них ума больше.
Иришка
Дура я, а дур надо учить... Вот меня и учат. Правда уроки довольно жестокие. Больно сильно.
Иришка
Я еще раз, в сотый наверное, убедилась что Москва абсолютно не мой город! Пусть на меня не обижаются москвичи читающие мой дневник, я не говорю что Москва город плохой, совсем нет! Но... Мне там плохо, даже если я приезжаю в отличном настроении, полная сил и позитива, то когда я уезжаю я почти всегда в плохом настроение и начинающейся депрессией. Тоже самое было и сейчас. Да, то ради чего я ехала, моя основная цель была достигнута, но опять же со знаком минус, а не плюс. Скорей всего и город то тут не при чем, а все дело только в человеке, но... блин... как это все не приятно((( Человека стало реально раздражать, напрягать мое присутствие, я это просто кожей чувствовала! А сказать не мог... хотя лучше бы сказал, чем так избегать, отворачиваться. Не уже ли со мной так тяжело??? И я такая невыносимая??? Или он просто боялся? Мне почему-то кажется что последнее. Но чего боялся то??? Меня или себя? Сколько вопросов, а ответов нет. И наверное никогда не будет. Друзья... Он сказал что мы друзья. Но это же не так!!!!!!! Я бы очень хотела что бы было именно так, что бы мы были очень хорошими друзьями, но этого, наверное, никогда не будет... Меня держат на расстоянии, мне не доверяют... Даже где-то избегают. Разве это дружба? Это пародия на дружбу...
Надо, надо мне все забыть, все вычеркнуть из головы и спокойно жить дальше. Знаю что будет тяжело, но возможно же! Я смогла сделать один раз, смогу и второй... А он... уж ему то это вообще без проблем. Я уйду и через неделю забудут о самом факте моего существования. Грустно, но факт. Эхть....
Надо, надо мне все забыть, все вычеркнуть из головы и спокойно жить дальше. Знаю что будет тяжело, но возможно же! Я смогла сделать один раз, смогу и второй... А он... уж ему то это вообще без проблем. Я уйду и через неделю забудут о самом факте моего существования. Грустно, но факт. Эхть....
понедельник, 12 сентября 2005
Иришка
Мну вернулось! Поездка была на.... три с плюсом, хотя главная цель все же была достигнута, правда опять не так как мне бы хотелось. Сейчас пойду отдыхать, устала, да и морозит меня еще, боюсь что я заболела... Все подробности позже!
пятница, 09 сентября 2005
Иришка
Nokia — у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к
вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы
делаете так, как <надо>, и по большей части у вас все складывается, <как у
людей". Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде
бы, как надо — это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас
скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия — из которых
вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда
умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.
Siemens — вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш -
практиш — гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и
уравновешенности. Особенно по утрам — после бурно проведенной вечеринки. Вам
не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады
своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы
считаете глупее себя, или ненаблюдательнее, но периодически все же
испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего -
потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на
неизбежные недостатки.
Motorola — вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это
не особо нравится — но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы -
ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как
главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь — если оно
срабатывает. Вы максималист и альтернативщик — в своих пристрастиях. Ваш
вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите
мэйнстрим. Hо сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем.
Это тоже своего рода фишка.
Sony — вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы — в пределах
разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни ч
ужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам — иначе это не ваша игра. До
мозга костей вы — классический любитель классики.
Ericsson — иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым,
предсказуемым — а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас
взглядом — а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы
любите дорогие и дешевые эффекты — чего уж скрывать. И неплохо умеете ими
пользоваться.
Sonyericsson — совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки
эрикссон или сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького.
Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми
достижениями — ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много — вы в
принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно
безвозмездно — при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете -
потому что всегда найдете, чем себя занять — или чем увлечься.
Alcatel — вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему,
вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных
и близких — и целыми днями лениться. Hо это вам на самом деле только
кажется — потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации,
шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете
вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо — и на близких этих глаза
бы уже не глядели. Хотя — когда они на достаточном расстоянии, вы
действительно очень по ним скучаете.
LG или Samsung — вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите -
сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Hеважно, что
потом пленивший вас предмет может и не пригодиться — чувство эстетического у
вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны — легко
увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да — вы
большой меломан.
вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы
делаете так, как <надо>, и по большей части у вас все складывается, <как у
людей". Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде
бы, как надо — это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас
скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия — из которых
вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда
умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.
Siemens — вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш -
практиш — гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и
уравновешенности. Особенно по утрам — после бурно проведенной вечеринки. Вам
не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады
своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы
считаете глупее себя, или ненаблюдательнее, но периодически все же
испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего -
потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на
неизбежные недостатки.
Motorola — вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это
не особо нравится — но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы -
ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как
главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь — если оно
срабатывает. Вы максималист и альтернативщик — в своих пристрастиях. Ваш
вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите
мэйнстрим. Hо сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем.
Это тоже своего рода фишка.
Sony — вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы — в пределах
разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни ч
ужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам — иначе это не ваша игра. До
мозга костей вы — классический любитель классики.
Ericsson — иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым,
предсказуемым — а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас
взглядом — а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы
любите дорогие и дешевые эффекты — чего уж скрывать. И неплохо умеете ими
пользоваться.
Sonyericsson — совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки
эрикссон или сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького.
Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми
достижениями — ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много — вы в
принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно
безвозмездно — при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете -
потому что всегда найдете, чем себя занять — или чем увлечься.
Alcatel — вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему,
вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных
и близких — и целыми днями лениться. Hо это вам на самом деле только
кажется — потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации,
шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете
вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо — и на близких этих глаза
бы уже не глядели. Хотя — когда они на достаточном расстоянии, вы
действительно очень по ним скучаете.
LG или Samsung — вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите -
сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Hеважно, что
потом пленивший вас предмет может и не пригодиться — чувство эстетического у
вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны — легко
увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да — вы
большой меломан.
Иришка
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать,поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя,поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: "Ребята,Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол
этого бекреня равен..."
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители,
давайте деньги ребенку на завтрак!
Лектор опоздавшей девушке:
Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а
при наличии большой - его и закопать
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не
знаете!
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...
Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.
Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16
ножек и... две ручки - для переноски.
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при
угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того
самого):
МЧ - Извините, я немного
опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!>
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые,чтобы поговорить с вами о том,как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны,начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте,пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?
Эта постоянная меняется в пределах...
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя,поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: "Ребята,Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол
этого бекреня равен..."
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители,
давайте деньги ребенку на завтрак!
Лектор опоздавшей девушке:
Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а
при наличии большой - его и закопать
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не
знаете!
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...
Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.
Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16
ножек и... две ручки - для переноски.
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при
угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того
самого):
МЧ - Извините, я немного
опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!>
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые,чтобы поговорить с вами о том,как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны,начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте,пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?
Эта постоянная меняется в пределах...
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
Иришка
Сегодня ночью уезжаю в Москву на выходные, так что не теряйте. Настроение уже улучшилось, но писать что-то все равно особого желания нет... Так что до встречи!
четверг, 08 сентября 2005
Иришка
Не хочу ни чего писать, настроение в гАвно испорчено.
вторник, 06 сентября 2005
Иришка
Взяла у лисенка ссылку и посмотрела что мое имя значит. Очень многое про меня))))
Ирину с детства отличают самостоятельность и решительность. Больше тянется к отцу, чем к матери. Способна хорошо учиться, это не требует от нее особых усилий. Трезво подходит к оценке окружающего мира. Любит читать детективные романы, фантастику, посещает спортивные секции. Не сентиментальна, напротив, несколько жестковата. Увидеть Ирину плачущей над страданиями героев "мыльной оперы" - редкость. Коммуникабельна, легко находит общий язык с незнакомыми людьми. В компании ведет себя раскованно, охотно выпьет, иногда чуть больше, чем того требуют приличия. Уютнее и проще чувствует себя в мужской компании, среди женщин быстро скучнеет. Пряма и резка в суждениях и высказываниях. Ревнива.
По натуре Ирины влюбчивы. Однако они всегда сохраняют независимость. Женщины с этим именем практически никогда не растворяются в любимом человеке, семье, не подчиняют свою жизнь только домашнему очагу. Приобретение профессии, а затем профессиональный рост - для нее важный и обязательный момент. И это, как правило, ценные работники.
Ирина всегда знает, чего хочет. Замужняя Ирина легко завоевывает авторитет не только мужа и детей, но и коллег по работе и соседей. Не менее основательно подходит она и к выбору мужа. Последний может не сомневаться в ее преданности, но только при условии, что постоянно будет давать ей чувствовать ее значительность. Недооценка мужем Ирины опасна - это может подтолкнуть ее к измене, хотя на развод она вряд ли решится - из-за любви к стабильности и покою.
Ирина хорошо готовит, увлекается новыми системами воспитания детей, любит читать специальные журналы. Чаще всего склонна к полноте. Свекровь обычно недолюбливает Ирину за ее самостоятельность.
Если кому интересно, то вот эта ссылка: http://www.peoples.ru/name/
Ирину с детства отличают самостоятельность и решительность. Больше тянется к отцу, чем к матери. Способна хорошо учиться, это не требует от нее особых усилий. Трезво подходит к оценке окружающего мира. Любит читать детективные романы, фантастику, посещает спортивные секции. Не сентиментальна, напротив, несколько жестковата. Увидеть Ирину плачущей над страданиями героев "мыльной оперы" - редкость. Коммуникабельна, легко находит общий язык с незнакомыми людьми. В компании ведет себя раскованно, охотно выпьет, иногда чуть больше, чем того требуют приличия. Уютнее и проще чувствует себя в мужской компании, среди женщин быстро скучнеет. Пряма и резка в суждениях и высказываниях. Ревнива.
По натуре Ирины влюбчивы. Однако они всегда сохраняют независимость. Женщины с этим именем практически никогда не растворяются в любимом человеке, семье, не подчиняют свою жизнь только домашнему очагу. Приобретение профессии, а затем профессиональный рост - для нее важный и обязательный момент. И это, как правило, ценные работники.
Ирина всегда знает, чего хочет. Замужняя Ирина легко завоевывает авторитет не только мужа и детей, но и коллег по работе и соседей. Не менее основательно подходит она и к выбору мужа. Последний может не сомневаться в ее преданности, но только при условии, что постоянно будет давать ей чувствовать ее значительность. Недооценка мужем Ирины опасна - это может подтолкнуть ее к измене, хотя на развод она вряд ли решится - из-за любви к стабильности и покою.
Ирина хорошо готовит, увлекается новыми системами воспитания детей, любит читать специальные журналы. Чаще всего склонна к полноте. Свекровь обычно недолюбливает Ирину за ее самостоятельность.
Если кому интересно, то вот эта ссылка: http://www.peoples.ru/name/
Иришка
Руслан ушел на тренировку( Скучно сразу...
И можете меня поздравить, я получила регистрацию! Завтра наконец пойду в банк и открою счет, а то мама на меня уже буксует( Хотя и удивляется))) Говорит - тебе что, деньги что ли не нужны?) А я тут реально меньше тратить стала... Все потому что почти за все расплачивается Руслан) Только когда я одна сама плачу, но это бывает очень редко. Как мне брат всегда говорит - везет вам, девушкам, денег почти не надо)))) Хотя... Таких парней сейчас мало((( Прошли те времена, увы...
Я не говорю, что прям парни всегда за девушек платить должны, но... Даже не знаю как это объяснить) Наверное, у меня классическое воспитание...
И можете меня поздравить, я получила регистрацию! Завтра наконец пойду в банк и открою счет, а то мама на меня уже буксует( Хотя и удивляется))) Говорит - тебе что, деньги что ли не нужны?) А я тут реально меньше тратить стала... Все потому что почти за все расплачивается Руслан) Только когда я одна сама плачу, но это бывает очень редко. Как мне брат всегда говорит - везет вам, девушкам, денег почти не надо)))) Хотя... Таких парней сейчас мало((( Прошли те времена, увы...
Я не говорю, что прям парни всегда за девушек платить должны, но... Даже не знаю как это объяснить) Наверное, у меня классическое воспитание...
понедельник, 05 сентября 2005
Иришка
16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИHУСЫ: Вы у нее первый.
ВHЕШHИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Hо даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕHИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГHОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Hет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.
20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕHО
Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИHУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВHЕШHИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Hожки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Hасчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕHИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Hу и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Hо особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Hу я тебя научу...
ПРОГHОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...
25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ
Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.
ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
МИHУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
ВHЕШHИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит.
ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Hаконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.
ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕHИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
ПРОГHОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.
РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.
30 ЛЕТ: HЕМHОГО СОЛHЦА В ХОЛОДHОЙ ВОДЕ
Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!
ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.
МИHУСЫ: Ей 30 лет.
ВHЕШHИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.
АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.
МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ: Hепредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.
ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. Hа меньшее она не согласна.
КОРМЛЕHИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!
СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
ПРОГHОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.
РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.
Вот и все) На сегодня хватит! Всем до завтра)))
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИHУСЫ: Вы у нее первый.
ВHЕШHИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Hо даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕHИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГHОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Hет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.
20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕHО
Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИHУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВHЕШHИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Hожки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Hасчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕHИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Hу и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Hо особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Hу я тебя научу...
ПРОГHОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...
25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ
Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.
ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
МИHУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
ВHЕШHИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит.
ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Hаконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.
ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕHИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
ПРОГHОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.
РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.
30 ЛЕТ: HЕМHОГО СОЛHЦА В ХОЛОДHОЙ ВОДЕ
Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!
ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.
МИHУСЫ: Ей 30 лет.
ВHЕШHИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.
АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.
МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ: Hепредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.
ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. Hа меньшее она не согласна.
КОРМЛЕHИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!
СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
ПРОГHОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.
РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.
Вот и все) На сегодня хватит! Всем до завтра)))
Иришка
Узнаете свою зазнобу ?
-Ты меня любишь?
-Угу.
-Сильно?
-Ага.
-А как сильно ты меня любишь?
-Сильно.
-Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... потрогай лобик, у меня, кажется температура.
-Да?
-Не так, трогают, а губами.
-Холодная.
-Это ты холодный... черствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться.
-Не умрешь.
-Ну, пожалей меня, видишь как мне плохо.
-Жалею.
-Врешь, так не жалеют. Скажи что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий.
-Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин.
-Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки.
-Ножки жалко.
-Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать.
-Не плевать мне на твой лобик.
-А что еще? Вот скажи, что еще тебя интересует?! Ты меня хоть раз спросил сегодня какую я помаду купила?
-Красную?
-Я на тебя обиделась... Быстро говори, что я глупая, потому, что за тебя замуж вышла.
-Дура.
-Сам дурак! Когда ты болеешь, я все бросаю и ставлю тебе горчичники.
-Давай поставлю.
-Конечно, поставишь! Ты когда-нибудь видел, как это делают? Ты даже не знаешь, как их надо к спине приклеивать.
-Неужели \"Моментом?\"
-С тебя станется, ты и на клей поставишь, лишь бы от меня избавится. Погладь меня.
-Глажу.
-Кого ты гладишь?!!! Брысь отсюда. Он меня поцарапал.
-Мне тебя жалко.
-Ты неправильно жалеешь, у меня еще животик болит.
-И животик твой жалею.
-Я такая бедная, несчастная, никто меня не любит, не жалеет.
-Я!!! Я тебя жалею! Бедную несчастную с температурой, с больным животиком, ножками, спинкой и головкой. Правильно?
-Правильно. Слушай, а зачем я, такая развалина, тебе вообще нужна?
-Ты меня любишь?
-Угу.
-Сильно?
-Ага.
-А как сильно ты меня любишь?
-Сильно.
-Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... потрогай лобик, у меня, кажется температура.
-Да?
-Не так, трогают, а губами.
-Холодная.
-Это ты холодный... черствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться.
-Не умрешь.
-Ну, пожалей меня, видишь как мне плохо.
-Жалею.
-Врешь, так не жалеют. Скажи что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий.
-Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин.
-Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки.
-Ножки жалко.
-Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать.
-Не плевать мне на твой лобик.
-А что еще? Вот скажи, что еще тебя интересует?! Ты меня хоть раз спросил сегодня какую я помаду купила?
-Красную?
-Я на тебя обиделась... Быстро говори, что я глупая, потому, что за тебя замуж вышла.
-Дура.
-Сам дурак! Когда ты болеешь, я все бросаю и ставлю тебе горчичники.
-Давай поставлю.
-Конечно, поставишь! Ты когда-нибудь видел, как это делают? Ты даже не знаешь, как их надо к спине приклеивать.
-Неужели \"Моментом?\"
-С тебя станется, ты и на клей поставишь, лишь бы от меня избавится. Погладь меня.
-Глажу.
-Кого ты гладишь?!!! Брысь отсюда. Он меня поцарапал.
-Мне тебя жалко.
-Ты неправильно жалеешь, у меня еще животик болит.
-И животик твой жалею.
-Я такая бедная, несчастная, никто меня не любит, не жалеет.
-Я!!! Я тебя жалею! Бедную несчастную с температурой, с больным животиком, ножками, спинкой и головкой. Правильно?
-Правильно. Слушай, а зачем я, такая развалина, тебе вообще нужна?
Иришка
Нашла несколько приколов) Вернее приколов много, но выбрала самые забавные)
Хроники забивания гвоздя
9:00. Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.
9:15. Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.
9:30. Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.
9:35. Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.
10:00. Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.
10:10. С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.
10:27. Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.
10:49. Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.
11:23. Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков.
11:31. Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора \"Юный Инквизитор\". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень.
11:42. В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.
12:05. Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию \"Бывают ли розовые крокодилы\".
12:30. Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.
12:46. Нашли утюг \"Мусс-Танго\" в шкафу. На коробке надпись \"развиваемая мощность - 1,5 лошадиных силы\". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.
12:53. Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.
12:55. Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.
13:07. Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.
13:11. Шкаф подняли и прибили \"костылями\" к стене.
13:14. Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы.
13:19. Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.
13:27. Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать.
13:32. Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.
13:42. Позвонили в магазин \"Стройдетали с доставкой\". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации \"Тампакса\". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.
13:48. Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру \"Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке\", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.
14:20. По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.
14:23:59. Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.
14:26. Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.
14:40. По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты.
14:51. Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.
14:59:59. Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.
15:03. Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось...
15:03:09. Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.
15:06. Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.
15:11. Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.
15:14. Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен.
15:22. Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая.
Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда.
16:01. Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт - тоже.
16:02. Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.
16:05. Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.
16:07. Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет.
16:14. Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс \"кто дальше забросит мешок с мусором\". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник.
16:39. Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.
16:45. Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.
16:53. Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать.
17:08. Хорошо, что мы не выбросили \"детали\" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в \"солдатиков\". Для стимуляции стратегического мышления.
17:17. Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты.
17:23. Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой.
17:36. Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.
Хроники забивания гвоздя
9:00. Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.
9:15. Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.
9:30. Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.
9:35. Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.
10:00. Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.
10:10. С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.
10:27. Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.
10:49. Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.
11:23. Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков.
11:31. Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора \"Юный Инквизитор\". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень.
11:42. В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.
12:05. Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию \"Бывают ли розовые крокодилы\".
12:30. Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.
12:46. Нашли утюг \"Мусс-Танго\" в шкафу. На коробке надпись \"развиваемая мощность - 1,5 лошадиных силы\". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.
12:53. Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.
12:55. Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.
13:07. Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.
13:11. Шкаф подняли и прибили \"костылями\" к стене.
13:14. Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы.
13:19. Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.
13:27. Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать.
13:32. Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.
13:42. Позвонили в магазин \"Стройдетали с доставкой\". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации \"Тампакса\". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.
13:48. Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру \"Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке\", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.
14:20. По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.
14:23:59. Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.
14:26. Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.
14:40. По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты.
14:51. Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.
14:59:59. Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.
15:03. Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось...
15:03:09. Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.
15:06. Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.
15:11. Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.
15:14. Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен.
15:22. Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая.
Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда.
16:01. Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт - тоже.
16:02. Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.
16:05. Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.
16:07. Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет.
16:14. Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс \"кто дальше забросит мешок с мусором\". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник.
16:39. Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.
16:45. Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.
16:53. Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать.
17:08. Хорошо, что мы не выбросили \"детали\" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в \"солдатиков\". Для стимуляции стратегического мышления.
17:17. Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты.
17:23. Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой.
17:36. Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.