Завтра 8 марта, вроде как праздник весны, женщин и любви. А у меня совсем не праздничное настроение. Да, меня тоже будут поздравлять, меня уже несколько дней все поздравляют. Да, Серега (мы вчера же и помирились, он позвонил, извинился и пригласил в сауну, так что теперь опять все хорошо) мне устроит настоящий праздник, я уверена в этом. Но… Почему мне так грустно и не спокойно на душе? Почему слезы на глазах и ничего не хочется?
Казалось чего бы мне еще надо, меня любит хороший, добрый, нежный и чуткий человек. Но вся беда в том что я его не люблю! Хочу полюбить, очень хочу, но не могу((( Потому что люблю другого человека. И мне стыдно перед Серегой, хотя я никогда не обманывала его и он знает что я люблю другого. Знает, но готов все это терпеть. Ему страшнее совсем меня потерять чем то что я люблю другого. И от этого мне еще хуже. Я ему безумно благодарна за все, он мне очень нравится, но любить… Увы, тот другой занял все мое сердце, он безразмерно царит там и ничего я не могу с этим поделать. А может и не хочу? Не знаю. Может быть. Но я точно знаю что нам никогда не быть вместе. Вернее даже не так… Я умом, головой понимаю что никогда этого не будет, но сердце… О мое такое слабое и в то же время сильное сердце. Оно не дает мне покоя и спокойно жить. Оно надеется, и любит, и ждет.
Ждет, что однажды произойдет чудо, и ОН позвонит и скажет – я люблю тебя, я был не прав, прими меня обратно, обещаю что сделаю тебя счастливой. Забудь все что было, это была дурь, глупость, блаж… И если он так скажет я ведь поверю! И приму! И пусть даже буду понимать что это все иллюзия, что это только временно все, но…. Украсть у счастья несколько минут, вот как это называется. Или – увидеть Париж и умереть. А что будет потом? Никто не знает. Можно предположить что будет как в сказке – они жили долго и счастливо. Но мы живем не в сказке, а в реальной жизни которая так мало похожа на сказку. Уж моя-то по крайней мере точно. Если только на ужастик.
Так что молчи мое сердце, молчи. Нужно тебя заковать в цепи, повесить большой замок, а ключ выбросить. И жить так. Только разумом. И будет у меня все хорошо, просто замечательно!
Но кого я обманываю?! Не смогу я так жить! Может другие могут, а я не смогу! Я просто умру тогда… И когда это произойдет кто умеет, помолитесь за меня, а кто нет, просто помяните добрым словом.
Но это будет не скоро… Я сильная, я выживу… Только вот сил все меньше и меньше. Интересно, а где другие черпают силы? Хотя… я даже не могу понять где я их черпаю. Но видно мой источник сильно силы сильно истощился, а где взять новый не знаю Может кто подскажет? Только не предлагайте черпать силу в других людях. Никогда не была энергетическим вампиром и не хочу им становится. Лучше погибнуть самой.
Ладно, не берите в голову весь этот мой бред. И ты, мой дорогой дневник, прости меня что заставляю тебя терпеть все это мое нытье. Но… Как я уже писала что-то хорошее мне писать совсем не хочется. В такие моменты со мной лучше общаться, видеть. В такие моменты я готова делить свою радость и счастье со всеми. А вот боль и печаль могу только с тобой. Так что потерпи меня еще чуток. Хорошо? Что-то мне подсказывает, что тебе не долго осталось. Веет на меня пустотой и неизбежностью. Только я уже не боюсь.