Сегодня получила еще один щелчок по носу. Только понадеялась на возможность счастья, только потихоньку начала поднимать голову и с надеждой посмотрела вверх, как мне сказали: «Ээээ нет… это все не для тебя» и очень больно щелкнул по носу, что бы больше не смела поднимать голову и надеяться на лучшее. И что самое интересное, что даже не больно и не обидно, видно я настолько привыкла получать щелчки и толчки от жизни, что просто выработала иммунитет на них. Я просто подумала – ну значит не судьба, стиснула зубы еще сильнее и продолжила свою жизнь дальше. Не скажу что надежда на счастье умерла, нет… Просто она спряталась где-то очень глубоко внутри меня. Я теперь просто запрещаю себе надеяться, а плыву по течению. Говорят что это не правильно, что за счастье нужно бороться, что мы сами вершим нашу судьбу, что надо пытаться изменить то что тебе не нравится. Ну пробовала я так поступать и что? Что-то получилось? НЕТ! Стало только еще хуже, только еще больнее и агония длилась дольше. И так было не раз и даже не два, а почти всю мою жизнь. Что борьба с обстоятельствами и своей судьбой ни к чему не приводила. Так спрашивается кому это нужно? Уж точно не мне. Обстоятельства оказывались сильнее меня, а судьба… Она просто смотрела на меня с усмешкой, на мои жалкие попытки что-то изменить и от души надо мной смеялась. Так что чтобы не говорили, а судьбу не изменить. Именно так я стала фаталисткой. И надо сказать мне так стало легче. Ведь всегда считалось, что свобода это самое важное. Может быть. Но только какая свобода? Мне важна свобода передвижения, свобода моих действий и мыслей, но в то же время если бы мне кто-то сказал - мы будем говорить что нужно делать и если ты 100%-но будешь это выполнять ты будешь счастлива, то я бы согласилась на такое. Может это трусость и слабость, но… Было слишком много боли и я не хочу больше эту боль испытывать. Источник силы не безграничен. И его нужно подпитывать что бы быть сильной все время. А мой источник почти иссяк. И как его пополнить я пока не вижу. Можно, конечно, делать это за счет других людей, но вот только за счет кого? Да и не могу я черпать силу у других, быть счастливой за счет несчастья других. Могу взять только тогда когда мне дают, да и то не у всех. А брать силой… Это не для меня.
Я тут подумала – хорошо что у меня есть дневник. Тут я могу без стеснения и сомнений выложить все и не боятся, что кому-то надоем своим нытьем, своими проблемами и своими бзиками. А если кто-то и прочитает и что-то мне ответит, то это хорошо. Кто же не хочет читать - я не в претензии. Делится с друзьями…. Не хочу, да и не умею. Уже очень давно мне преподали урок, что не надо делится своими проблемами и этот урок я запомнила слишком хорошо.
Ладно, что бы не случилось, будем жить дальше. И даже по возможности радоваться жизни.
P.S. Мне вчера сказали что я очень изменилась и я так подозреваю, что не в лучшую сторону. Вот это меня очень настораживает…